bertemu keluarha baru di PLU Husnul Khotimah

hari ini adalah hari minggu yang terbaik yang pernah aku jalani seumur hidupku.
aku tak pernah membayangkan akan mendapatkan hari seperti ini lagi kedepannya.
bagaimana rasanya berbagi,bagaimana rasanya mencintai sesama dengan tulus dan yang paling penting bagaimana mensyukuri apapun yang kita miliki saat ini dan apapun keadaan kita saat ini,karena banyak orang diluar sana yang tak seberuntung kita.
jadi sebaiknya jangan kita terlalu memandang keatas,karena jika kita sedikit melihat lebih jauh banyak yang tak merasakan yang lebih baik dari kita.

well,tadi malam sahabat aku anggy menawarkan untuk ikut acara amal ke panti jompo Husnul Khotimah pada ku.
aku sangat tertarik dengan hal" seperti itu makanya aku langsung mengiyakan.
acara bakti sosial(baksos) ini diadakan ole Alkamil dan Hima bio,sedangkan aku bukan bagian dari keduanya.
aku hanya ikut" saja,tapi niat ku benar" ingin baksos disana,semacam panggilan jiwa untuk ku,tambah lagi hari minggu aku memang tidak punya kegiatan.
kami berangkat sekitar jam setengah sepuluh,sesampai disana nenek" dan kakek" sudah menunggu kami di suatu ruangan.
sepertinya ruangan itu adalh ruang keterampilan,karena disana aku melihat beberapa alat musik.

sebelum masuk keruangan itu terdapat semacam lorong,ketika melewati lorong itu ada seorang nenek yang sedang merangkak,bahkan bukan merangkak tapi lebih seperti menyeret" tubuhnya,nenek itu tak bisa berjalan,disana hatiku langsung sedih,melihat keadaan nenek itu.
tak ada satupun orang yang peduli dengan keadaan nenek itu,dengan perkataan nenek itu.
aku sempat mendengar dia menagatakan tentang bantal,dia mintak bantal karena tubuhnya sakit jika diseret" dilantai.
tapi aku lihat petugas disana hanya diam dan tak mempedulikan.

lalu aku dan anggy masuk ke ruang tempat semuanya berkumpul,acarapun dimulai sesuai dengan draft acara yang telah dipersiapkan.
kemudian sampailah diacara makan bersama,bahagia sekali rasanya melihat mereka makan dengan lahap,berbaur dengan mereka,tersenyum dengan mereka.
sungguh kebahagiaan hari ini tak dapat dibandingkan dengan apapun.
suatu pengalaman yang berharga.
bisa bercanda dengan mereka,walaupun kami kesana tak membawakan banyak hal,tapi niat kami tulus peduli kepada mereka.

sampai akhirnya waktu kami harus pulang,disanlah aku bertemu dengan nenek yo,aku bercerita dengan nenek yo,dia berasal dari jakarta,walaupun aslinya dia adalah orang medan.
nenek yo mengajak ku untuk melihat kamarnya setelah kami keluar dari ruang kesenian dan akupun mengiyakan.

kamar nek yo bagus,rapi,bersih dan tertata rapi.
entak kenapa ada sedikit kelegaan dihatiku melihat itu semua,rasa khawatir ku seketika hilang melihat tempat tinggal mereka disana.
lalu aku dan nenek yo beserta satu nenek lainnya duduk di ruang tamu.
kalian tau apa,saat itulah aku baru tau apa yang sebenarnya dirasakan nenek" itu.
pertama nenek hj yang bercerita bahwa dia kecewa,dia merasa terbuang ke panti ini,semenjak nenek moyang dia hanya dialah yang terbuang kesini katanya,sebenarnya keluarganya tak mengizinkan dia tinggal disini ,tapi hatinya bersikeras tinggal disni.
aku melihat ada rasa sakit dan kecewa yang mendalam dihati nenek hj.tapi apa dan kepada siapa aku pun tak tau,aku takut untuk bertanya.
yang paling membuat aku sedih adalah ketika nenek hj mengatakan "bayangkan nak,disaat hari raya saja tak ada satupun dari mereka yang datang kemari ataupun sekedar menelpon nenek,gimana gak sedih nak,sedih rasanya hati ini nak" lalu nenek hj menangis tersedu".
aku pun tak sanggup menahan air mataku.yaallah,kemana anak"nya,kenapa membiarkan ibunya begini.

lalu akupun bertanaya pada nenek yo,kenapa nenek disini?sambil menangis nenek yo pun berkata "nenek mau pulang kejawa nak,tapi bagaimana,tak ada tempat untuk dituju,tak ada famili yang mau diikuti" disana tangisku semakin menjadi,tak tahan rasanya melihat mereka dan kesedihannya.


kesedihan mereka,kerinduan mereka kepada keluarganya,yaallah tabahkanlah mereka,sehatkanlah mereka dan panjangkannlah umur mereka.
tapi dari semua nenek yang aku tanya,semua mengatakan senang dan bahagia tinggal dipanti,mereka sudah seperti keluarga disana dan aku pun bahagia mendengarnya.

bahagia itu K_dong

satu kata untuk hari ini INDAH.
ternyata kekecewaan karna kamis kemaren gak bisa ngumpul lengkap sama K_dong terbayar hari ini.
hari ini snowy,kak punjel dan abah ngumpul lengkap,tanpa ada gangguan.
seru"an seharian,gila"an seharian pokoknya hebooooh banget hari ini.

paginya aku,kapunjel,abah sama bun2 cari kue buat kak neng.
tapi itulah,belum ada yang srek dihati,makanya gak jadi mesan kuenya.
pulang dari nyari keu,member K_dong sibuk bantuin aku ngerjain mading hima.
salah satu mading yang aku post beberapa hari yg lalu,yang 'resolution of junior'.

sambil ngerjain mading,kami foto2,pilih2 cerpen foto" lagi,milih tokoh yg mau diangkat foto" lagi,pokonya abah sama kak punjel bikin aku gak bosan ngerjain mading.
ketawa",bajak"an acount,sesekali gosipin orang disekitar.
pokoknya waktu itu brasa gak pernah cukup kalau K_dong udah ngumpul.

sebenernya pas pulang dari nyari kue buat kak neng,kapunjel mau nyobain bus kampus setelah bantuin aku ngerjain mading,tapi entah kenapa tiba" tercetus ide untuk pergi karokean.
setelah tugas mading bener udah siap kami mutusin buat cuss ke tempat karokean.

sampe ditempat karokean k_dong nyamber paket 2 jam lhoo,kebayang gak tuh.
diawalai dengan lagu2 galau dan dan kayaknya sampe selesai lagu galau semua deh -_-
aku lupa kalau tema karokean hari ini adalah GALAU.
seandainya kalian tau gimana  rasanya karikean bareng si abah,saat aku sama kak punjel nyanyi serius dan menghayati dia nimbrung dengan suara yang sakala kehancurannya tu kental banget.
gimana mungkin ya lagu korea aja bisa di dangdutin sama dia.
alhasil semua lagu galau kami berubah jadi gelok yang diselipin ketawa" ngakak yang mengisi ruangan 207.
gak jauh beda sama waktu ngerujak budhe,karokean tadi pun aku sama kak punjel menyelipkan ungkapan2 hati kami,sebangsa curhat colongan gitu,haha :D
setengah dari kegiatan di 207 kami habiskan untuk berpose dengan berbagai kelebayan.
sampai akhirnya mas" yang kerja di sana bilang waktu kami udah abis,dan harus caw dari sana.
setelah keluar dari 207 dengan gak sadar dirinya kami nyambung berpose di lobby,haha.
gak akan pernah ada cukup waktu jika itu menyangkut K_dong.

karena harus nganterin tugas mading,aku sama bah balik lagi kekampus fdan kak punjel pulang.
dikampus kami nongkrong" dulu mindahin film dari hardisk abah ke laptop aku.siapa yang menyangka hari yang indah ini,eh bukan hari yang bener" indah ini akan diakhiri dengan melihat sosok yang membuat emosi aku naik ke ubun".but aku bisa santai,kenapa harus peduliin dia.

setelah selesai semua urusan kami berkemas pulang,and you know what sosok yang tadi aku pikir udah pulang itu hanya pergi beberapa meter dan duduk disana.saat itu hanya ada rasa kesal ketika melihat siluetnya tapi ketika melihat nya lebih jelas,aku rasa aku kenal ekspresi itu,jenuh,sepi dan sepertinya sedang ada masalah.
tapi apapun itu bukan urusan aku lagi.dia punya teman dan sahabat tempat dia mengadu.dan aku hanya bisa melihat dan yaah berdoa semoga apa yang aku pikirkan salah.amin

OK,kemaren aku gak sempat share foto2 kamu pas meeting K_dong,nah kali ini akau akan bagiin sekalian sama foto hari ini.silahkaaan ^__^

 ini pas mau pergi ngerujak budhe,terlihat sekilas anak biologi menggelar red karpet,insting princess kak pun jel langsung bekerja buat jalan ala" victoria bekcham haha :D

 kalo yang ini pas kepedesan makan rujak ulekan budhe,sampe2 jilbab harus dibukak,sumpah pedes banget chyyyn.hah

nah,kalo yang satu ni gak usah ditanya,lagi nyantap rujak pedesss banget,gilanya kak punjel santai aja,aku malah kipas2 kepedesan -__-

oh,ini pas baru mulai makan,jadi masih rapi karna pedesnya belum berasa...

 ni dia ni,yang sok" sibuk kemaren sampe" gak bisa ngerujak budhe dan ngumpul sama K_dong

 biasa,pose baru ala member K_dong di lobby MI

 ini pas lagi karokean,semacam karokean atau nyarter tempat buat berpose abadi -_-

raja dan ratu lagu galau....

 mengahayati,pasti si sammy nih.....

capek nyanyi,intermezzonya pose"...

pas diperingati waktu mau abis,pose"an makin menggila ....

 biasalah,pose paporit kapunjel,ala" pinoh....

mm,semua udah aku share.
selain K_dong aku gak tau bahagia dengan cara apalagi,pokonya buat aku K_dong sangat berarti,istimewa dihati.
tak akan terganti,dan aku harap K_dong selamanya akan tetap seperti ini.amiiin.
panjang umur K_dong dam membernya ^__^

sepotong curcol di waroeng budhe

ini kamis ke berapa ngumpul K_Dong aku pun lupa.
seperti biasa kami berkumpul jam satu,di basecamp.
kalian tau,kamis kemaren abah gak ngumpul lho sama kami,dia sibuk atau sok sibuk akupun kurang menegerti dengan abah sekarang.
dia terlalu sibuk untuk sekedar berkumpul sama kami,
sibuk tugas kuliahnya,sibuk koreanya,dan sibuk sama organisasinya.
pokoknya susah untuk di nomor satukan sama abah aklhir2 ini.
seharian kami habiskan untuk ngobrol ringan seperti biasa,ka punjel bercerita tentang,yaah biasalah si 'abang'.haha.
 you know what,kamis kemaren aku ngobrol panjang lebar sama si 'abang' lho,lumayan lah biar antara aku dan dia gak kaku dan bisa bebrbicara tentang masalah dia dan kak punjel ku itu.
 kami ngobrol panjang lebar dilobby dan disana juga ada kak punjel,ini mereupakan kemajuan yang bagus lho,daripada diam" gak jelas dan jaga jarak.
resolusi 2013 aku salah satunya bikin kak punjel dan dia temenan dan baikan.semoga berhasilo amin.
pas udah sore aku sama kak punjel mulai bosan,mati gaya malas ngapa"in.
lama mikir terus tercetus ide buat ngerujak budhe lagi,liat jam masi jam 5.ok kami cuss ke warung budhe.
nah,pertanyaannya tu abah dimana?ngerujak budhe udah jadi salah satu rutinitas kami,dan budhe udah sepaket sama abah,dan sekarang abah gak ada.gak lengkap bet deh.
kami keliling cari member K_Dong yang paling cakep itu,gak lama kami nemuin dia lagi nyantai disekre jurusan.
tau gak kalian,pas kami ajakin dia gak mau,dibilangnya sibuk,padahal kami tau dia sibuk download korea.
well,kami berdua aja jadinya ngerujak.
nyampe sana kami pesan rujak level "PEDAS"
kak punjel sih yang mesan,aku si nurut aja.
dan kalaian tau apa???! ryjak nya bener2 pedas...
bener2 pedaaaaas (sengaja diulang biar brasa pedasnya)
pertamanya kami konsen aja gitu makan rujaknya,
lama" kak punjel mulai teriak2 gak jelas dengan tema "abang/adek"
karena aku kepedesan aku sibuk aja gitu kipas" tangan buat ngurangin pedas padahal sama sekali gak ngaruh,
karena budhe gak tega liatin aku,lalu budhe ngulekkin gula merah lagi.
baru lah abis ditambah gula merah baru lah dunia terasa sedikit bersahabat.
makin lama kak punjel makin menggila dengan "abgng/adeknya itu"
haha,sumpah,aku seneng banget rabu kemaren bisa ngerujak budhe sama kak punjel,semuanya plong,bisa curhat blak"an tanpa malu2.
munkin selanjutnya bisa curhat ala budhe sama abah juga,|
udah ya guys.akunngeblog di perpus dan udah mau tuttuuuuuuup

resolution of junior

Hi guys,,Happy new year …. ^___^

New year,new life,nd new resolution,absolutely…

Well,yuk kita simak beberapa resolution dari teman2 kita,mm check this ouuut>>>>

v Nurul Imani salam_fisika 2012>> semoga di taun2013 bisa bertambah mimpi yang telah dicapai(amiiin)

v Mega Novilasari_fisika 2012>>semoga ditaun 1013 menagalmami peningkatan dlam belajar

v Vini Islami_matem 2012>>semoga ditaun 2013 bisa nonton Arsenal di Jakarta :*(amin,kalau ada yang cakep bawak pulang ya dekpin.haha)

v ChaHanissa_matem 2012>>liburan keparis dan ketemu teman di Eifel,be better nd IPK 4 (agak-agak ya resolute nya -_-)

v Nindy Ramoni Putri matem 2012>>semoga di 2013 be better,dan secepatnya bisa ke Seoul wohoooo J (diaminin deh yang gila korea)

v Nani Anugrah Putri S _matem 2012>>semoga ditaun 2013 all my dream will be come true…(amiin)

v Yunan ariska_matem 2012>>good luck…bismillah(amin deh yunan,junior yang rada2 dengan resolusi yg sederhana,agak2 kaget)

v Peppy Andryani_matem 2012>>semoga orang yang suka ngurusin orang lain bisa berubah jadi lebih baik (amiiin,semoaga aja,biar populasi orang kepo berkurang.haha)

v Anggrek  Puspita Hati_matem 2012>>terus lebih baik J

v Sarimah_matem 2012>>semoga jadi pribadi yang lebih dewasa (asal jangan sok dewasa aja ya dek) bersyukur,pemaaf,dan semoga pekanbaru gak macet lagi (perlu kakak kirimin message on the bottle ke walikota dek.haha)amiiiin

v Rince Adriyanti_matem 2012>>be better…

v Mira Malini_matem 2012>>be better too…

v Andi Ilham_matem 2012>>menjadi lebih keren lagi(jadi maksud L,sekarang L keren?yalah dek)amiiiin

v Fransiska Evayanti_matem 2012>>IPK 4 nd be better person (mimpimu tinggi sekali dek,but nothing possible,amiiin)

v Masnida esia E_matem 2012>>tahun depan udah di Oxford University (ngapain kesana dek?pertukaran mahasiswa,mm,kecepetan dek,seng sabar toh ndok..but,amiiiiin dehJ)

v Aidil fitra_komting_matem 2012>>Usaha,sukses,NINJA (ninja?apa tu dek?sayang gak sempat nanya tadi J)

v Yulia Wulantari_ 2012matem>>semoga dihindari dari masalah,UAS lancer,nd IP dan IPK 4 (amiiin,kalau baru satu semester IP dan IPK sama aja dek,hehe)

v Oktario Anjar_matem 2012>>Glory Glory Manchester United  20!!! IP  4!! (kakak just copast,gak ngerti apa maksudnya,plis  klarificationnya ya dek)amiiin

v >>get a job,get a girlfriend,nd be

sahabat

Karena salah satu kesalahan terbesar dalam hidup ini adalah salah mempercayai orang

Perlu anda ketahui bahwa sahabat adalah orang yang paling berpotensi menghianati anda, karena mana bisa anda dihianati orang jauh yang tidak anda kenali..
(Mario Teguh)

Membaca dan merenungkan kata-kata di atas,,
berkali-kali,,rasanya seperti tercabik-cabik oleh diri sendiri kemudian dilanjutkan oleh orang lain
hal yang paling aku takutkan sejak dulu adalah kehilangan sahabat
betapa aku pernah merasakan kehilangan sahabat amat sangat terluka
dan betapa dahulu aku bertengkar dengan seseorang demi mempertahankan suatu persahabatan
betapa kini aku berjuang dan belajar untuk mempertahankan persahabatan
betapa persahabatan berarti dan betapa mudah aku menghancurkannya sendiri
dan hancur karena sahabatku sendiri
betapa merasa dihianati itu menyiksa menggores dan menghancurkan kepercayaan
ini adalah masaku merasa dihianati oleh sahabatku sendiri untuk yang kedua kalinya
ini adalah masa dimana aku tidak tau harus percaya kepada siapa
ini dimana rasa sakit bercampur dengan rasa marah yang semua terjadi atas salahku sendiri
ini  rasa dimana seperti hidup segan mati tak mau
ini  rasa dimana kamu tidak memiliki tempat dimanapun
digilas hancurnya rasa percaya
dan di cacah oleh perihnya luka hati
ini rasa dimana air mata tak lagi meminta izin
ini rasa dimana berteriak pun tak cukup membunuh sakitnya
dan rasa dimana AKU SENDIRI TAK TAU HARUS BERBUAT APA
AKU SENDIRI TAK TAU HARUS BAGAIMANA
AKU SENDIRI TAK TAU HARUS BICARA APA UNTUK MENYELESAIKANNYA
MAAF cukupkah untuk mengembalikan lagi kepercayaannya padaku
atau kepercayaanku pada orang yang membuatku merasa dihianati
Kalau saja mereka tau betapa aku mempercayai mereka
kalau saja mereka tau betapa aku menyayangi mereka
kalau saja mereka tau meski aku merasa dihianati aku tetap menyayangi mereka
kalau saja mereka tau sahabat adalah segalanya bagiku
kalau saja bisa aku saja yang menghilang dari hidup mereka agar mereka damai,,
kalau saja mereka dapat memahami setiap kelemahan sahabatnya karena sahabat hanya manusia biasa tidak sempurna,,
kalau aku masih bisa memahami setiap mereka,,lalu apakah aku masih bisa diterima sebagai sahabat mereka...

Dan yang Maha Kuat akan menurunkan bala tentara-Nya yang yang tidak terlihat untuk menyentuh hati setiap orang; untuk mendengarkan dan menurut, sehingga kita jadi pelurus bagi pikiran orang lain, penjernih bagi hati orang lain, dan peng-indah bagi perilaku orang lain.

Ya Rabb sentuhlah hati mereka dan katakan aku merindukan mereka sebagai sahabatku,,,,

copas dari  http://fihania.blogspot.com

H-2 dan H-1

H-2 ulang tahun mama yang ke 42 tahun,senang kali rasanya tahun ini bisa rayain bareng" sama adek2,bisa nyiapin kado,bisa nyiapin kue buat wanita yang paling kami cintai itu.walaupun tahun sekarang tetap tanpa papa,tapi kami yakin disana pun dia mendoakan kebahagiaan untuk mama.we love you dad :*

seneng rasanya ulang tahun mama kali ini bisa disiapin dari jauh" hari,bisa milih kue yang sesuai sama suasana tahun ini,dibantuin pula sama junior,mulai dari nyari tokonya,design kue nya sampai ukuran kuenya,gak hanya itu junior ku juga bantu nyari kado seharian.thanks a lot junior ku vini :)

banyak alasan yang tersimpan dari kepulangan kali ini,selain rindu sama mama dan adek masih banyak yang memaksa hati ini untuk pulang.lelah rasanya disini,lelah sekali,aku tak tau kenapa,tapi rasanya beban dunia ada dipundak ku,aku tertekan ada disini,selain semuanya tidak seperti yang aku inginkan,aku semakin lemah,seperti tak menghadapi perubahan dunia ini.aku ingin pulang,aku ingin meninggalkan semua yang ada disini,semua masalah disini,seminggu saja,aku ingin diantara orang2 yang menyayangiku,aku ingin damai disana.

sebentar saja bisa terbebas dari kepenatan ini,dari semua kejenuhan ini,sebentar saja bersama mereka,sebentar saja seperti dulu,mengantar dan menjemput adek sekolah,nonton tivi sama",main badminton sore"sama mama dan papa,beli bakso sama adek,nganterin adek main bola,nganterin adek ngaji,kerumah nenek,nganterin nenek ngasi makan sapi,nemenin nenek ngurung peliharaannya pas udah sore,disuapin nenek.aku kangen semuanya,semuanya yang berbanding terbalik dengan keadaan disini,disini semua orang cuek,semua orang tak ada yang peduli.aku benci disini,aku ingin pulang saja.

 dulu aku juga seperti ini,setiap beban itu seperti tak terpikul lagi,aku akan lari pulang,bersama mama itu sangat menenangkan,bercerita menangis dipelukannya,sungguh aku rindu mama.rasanya aku tak ingin kembali lagi kesini,aku tak suka disini,aku tak suka orang" disini,aku mau pindah,kemanapun itu,tempat dimana tak ada dia dan mereka.aku ingin pergi jauh,jauh dari segalanya tentang dia dan mereka.

kekanakan ya?biar saja,aku memang begini,semua disini menyulitkan ku,memuakkan.aku tak suka disini,sungguh aku benci.jika bisa memilih aku tak ingin kembali,tak ingin sedikitpun.mau menghilang saja rasanya.tapi tidak,semuanya harus tetap dihadapi,aku punya banyak orang yang mendukungku,yang menyeyengiku,yang menantikan senyumku,dan aku akan bertahan dan berjuang untuk mereka.

aku berharap sureprise untuk mama berjalan dengan lancar,semoga mama bahagia karena kejutan dari anak yang mencintainya ini.semoga mama menangis bahagia,semoga mama tau kami sayang sekali sama mama.semoga mama suka hadiahnya.semoga mama sehat selalu,panjang umur dan selalu bahagia.amiiiin

25 you're my number 9.

tired,kata yang paling pas untuk mewakili hari ini.
sebenarnya gak ada kegiatan yang melelahkan hari ini,hanya saja ada satu hal,hal yang diulang" setiap hari,setiap ketemu,setiap ngomong dan hal itu yang bikin aku capek.
capek setiap hari memikirkan hal yang sama,menyadari hal yang sama dan tersakiti oleh hal yang sama.

semua orang berhak menilai orang lain,tapi sakit rasanya jika orang yang aku anggap sudah mengenal aku lebih dari siapapun dan aku harapkan lebih mengerti aku adalah orang yang selalu menilai aku salah,bukan,bukan salah tetapi hanya saja kadang hati ku yang kecil ini sakit dibuatnya.

untuk apa masih saja peduli jika hanya menyakiti,kenapa tak pura" tak mengenal aku saja,itu jauh lebih baik,aku lebih tenang jika dia tidak bersuara,diam dan jauh.karena setidaknya aku bisa tetap menyalahkan diriku sendiri.tapi jika dia sudah bicara,setiap kata yang keluar dari mulutnya menyakitkan,sangat menyakitkan.padahal aku selalu menunggu dia bicara,iya,selalu.

hah,kadang aku juga tidak mengerti,sama dengan hari ini,kenapa pula hatiku merasa dia sedang berpihak kepada mereka,apa begini cara dia supaya merasa senang,menyindir dan melakukan hal yang bisa membuat aku sakit.padahal aku tak pernah mengusik hidupnya,padahal aku berusaha tak peduli kepada dia.

mm,semuanya berawal dari 25 kan?tanggal yang dibencinya,sama,jujur hari ini akupun benci tanggal itu.tapi jika tak ada tanggal 25,maka hidupku tak akan  berwarna seperti ini,karena buat aku 25 is my #9.dan mungkin seseorang disana juga #9 ku.saat ini buatku dia adalah #9 ku.tanpa dia aku merasa tidak lengkap,sekalipun sekarang dia jauh,jauh sekali tapi hati kecil aku bilang dia adalah #9 ku.terserahlah dia berpikir apa,terserahlah apa pendapatnya tentang aku,akupun tak peduli,aku hanya berpegang pada hatiku yang memilih dia sebagai #9 ku.aku tak akan melakukan apa",biar saja,biar saja jalan itu terbuka sendiri,jika memang masih ada jalan.

25 is my #9,kenapa?karena aku tak bisa berhenti memikirkan dia,walau hati ini sering berkhianat,tapi kali ini aku bisa bersumpah,kalau dia memanglah #9 ku.kepada siapapun aku coba berpaling,coba berlari tapi akhirnya hati ini masih memilih 25.bagaimanapun dia berusaha menyingkirkan aku,memulai dan menemukan yang baru hati aku tetap yakin dia #9 ku.

aku tak pernah marah ataupun benci melihat dia bahagia bersama orang lain,tapi walau gimanapun untuk tetap menjadikan dia #9 dihidupku,aku harus siap setiap hari seperti ini,sakit berkali".sampai kapan?aku pun tak tau,tapi yang aku tau aku masih punya cukup banya kesabaran untuk setia mendampingi #9 walau tak terlihat olehnya dan orang lain.

25,segalanya yang ada disana membuat hidup ku lebih indah,membuat aku menangis,membuat aku tertawa dan membuat aku merindu setiap mengingatnya.bukan,bukan karena kami terpisah jauh,hanya saja merindukan dia yang ada didepan mata seperti yang dulu.tapi tak parnah,dan tak akan pernah sepertinya.

well.semuanya udah seperti ini,terimakasih hari ini dengan sindirannya,dari dulu aku tak pernah mengakui kalau aku sudah dewasa,aku tetap intan yang seperti pertama kita bertemu,childish.dan sampai sekarang i'm still the same.dan mungkin akan sama.satu hal hari ini,dari dulu sampai sekarang kamu tak pernah menerima aku apa adanya,itulah kenyataannya,sakit memang,sedih memang,tapi apapun itu.i'll stay here,memandangi #9 ku,menagawasinya kalau" dia membutuhkan ku,kalau" dia memikirkan ku,kalau" dia merindukanku maka aku akan berlari mendatanginya.

fo my # 9.terlepas dari semua kesalahan ku kepadamu,terlepas dari semua penyesalanku,terlepas dari semua kebencianmu kepadaku,mungkin,terlepas dari semua masalalu itu,you're 25,and yuo're my #9.aku tak akan melakukan apapun,aku tak akan mengusahakan apapun,jangan harapkan apa" dariku,aku tak akan mengemis.aku tak akan memohon dan aku tak akan berbicara,jika memang kau #9 ku,kamu akan tau,kamu akan menegrti dan kamu akan kembali...

selesai

sahabat,makhluk tuhan ini selalu menginginkan yang teraik untuk sahabatnya yang lain.aku tau itu.
mereka selalu melakukan hal kadang tanpa bertanya kepada sahabatnya,bukan,bukan karena mereka sok tau,tapi begitulah kadang cara sahabat membahagiakan aku.sahabat yang tak menginginkan aku bersedih,aku tau aku tak akan bisa bertahan tanpa mereka.sekali lagi hari ini aku tau sahabat ku hanya ingin membahagiakan ku,membantu memperbaiki hubungan yang sudah rusak.
tapi sekali lagi aku haus katakan,mereka takmengerti,masalahnya tidak serumit itu,tidak sesederhana itu menyelesaikannya.
mungkin karena mereka datang jauh setelah semuanya ini mulai,jadinya wajar jika mereka gak tau.
sahabat,kadang mereka tak pernah tau apa yang mereka lakukan malah membuat aku bersedih,seperti mengungkit cerita lama yang sudah aku kubur dalam2,lalu mereka datang menggali semuanya dan mengangkat kepermukaan lagi masalah yang menyakitkan itu,bukan karena mereka tak tau,justru karena meraka tau dan mau membantu.dan aku sangat berterimakasih atas semuanya.

sahabatku aku tau kalian menyayangiku dan peduli kepadaku,tapi untuk hal ini mungkin lain,hal ini mungkin hanya aku dan dia saja yang tau,kami yang paling mengerti masalah ini,jadi biarkan kalau memang harus diperbaiki biar kami saja yang berusaha,biar kami saja yang melakukannya.karena jika kalian aku takut kalian kecewa,karena semuanya jauh,jauh dari dugaan kalian.

sahabatku,untuk yang satu ini berhentilah,menyerahlah mempersatukan kami,memang sepeerti ini keadaan terbaik,biarkan kami menjalani hidup kami masing2,kami tak harus bersatu lagi.kami sudah punya cerita masing2 dan kalian pun tau itu.jadi mari kita biarkan saja semuanya seperti ini.

jika nanti dua manusia itu ditakdirkan bergandengan lagi akan ada jalan yang hanya tinggal dijalani saja,sekarang kita nikmati saja cerita kita masing2,cerita ku bersama kalian dan bukan bersama dia.mungkin kita hanya bisa berperan sebagai penonoton,menyaksikan dia dan ceritranya disana.

sahabatku,aku lelah,sangat lelah.tak ku sangka hari ini menguras hatiku.sekali lagi aku tidak menyalahkan kalian,aku tau kalian sangat menyayangiku dan ingin yang terbaik untukku.tapi sekali lagi sahabat,bukan ini,bukan ini yang terbaik buat aku.aku sudah menutup cerita ini rapat2 dari lama.dan jujur hari ini kalian membuat aku harus mengingat lagi kesalahan itu.

sahabat,maaf jika aku memohon hampir memaksa untuk mengehentikan semua dan melupakan semua,karena aku tak mau berlarut2 seperti ini,kalian tau itu kan.ada kalanya kita bertahan dan berhenti,dan inilah saatnya aku menyerah dan berhenti bersamanya,inilah saat kalian menyerah dan berhenti mempersatukan kami.

sahabat.maaf jika hari ini memarahi kalian,maaf tidak melihat apa tujuan kalian,maaf kalau kali ini aku egois,dan berteriak kalau akau memang capek dan ingin semuanya selesai.maaf.tapi itu hanya sebatas ingatan buat kalian,cukup,semuanya cukup sampai ini saja,jangan ada lagi jangan pernah lagi berusaha.aku hanya ingin lupa,aku anggap semuanya hari ini usai,semuanya selesai.

hati

bicara soal hati gak akan ada habisnya.
sekian lama gak post artikel banyak cerita rasanya yang menumpuk.
minggu lalu aku dan anak matem KBM,gak ada yang spesial di kbm tahun ini,semua flat.gak ada yang bisa dibagi,jadi panitia pun aku sekenanya aja,gak membantu sama sekali,merasa bersalah?iya,aku akui,memang dari awal  aku gak permah ingin ikut,hanya saja permintaan dari teman yang akhirnya bikin aku ikut kbm.
layaknya aku pas semester satu,para junior banyak yang mendekat dan perhatian sama aku.entah ini memang dari hati atau hanya musiman aja,lebih jelasnya kita liat aja seiring waktu,apa mereka bertahan apa enggak.

ngomongin soal bertahan aku cemen banget ya,padahal pertama dekat sama dia aku udah janji akan sabar da bertahan.tapi belum apa2 aku udah menyerah.biar saja,aku gak mau terjebak lebih jauh lagi,buat apa meneruskan hubungan yang akan menyakiti terus menerus.bukan karena aku tak sayang.bukan.hanya saja kadang kita pun harus lebih sayang pada diri kita sendiri daripada orang lain,karena saat kita terluka kita lah yang palingt au rasanya.
kenapa aku menyerah?capek,capek rasanya bersaing dengan orang yang tak mungkin aku kalahkan,bukan,bukan karena dia menyukainya,tapi hatiku kecil,teramat kecil untuk menerima kamu memperlakukan orang lain sama apalagi lebih dari aku,apapun itu,siapapun itu bahkan sahabat sekalipun.
aku tak suka semua perhatianmu habis untuknya,dan terpaksa memperhatikanku,aku benci saat kamu tak benar2 berusaha menepati janji untuk menghargai aku.aku capek.egois,iya memang aku akui.kadang hati cewek itu lebih memilih sama sekali enggak daripada harus berbagi sama cewek lain,and in the case aku sama.aku lepasin kamu,seutuhnya buat dia,aku biarkan kamu menghabiskan semua waktu kamu yang sulit kamu kasih buat aku untuk bersama dia.sulit,sangat sulit,tapi kamu tau,hati wanita itu lebih tegar dari karang,aku tak akan pernah menunjukkan kesediihan ku ini kepadamu,bukan,bukan karna aku malu kepedamu,tapi agar kamu kuat dan tegar atas semua keputusan ini,agar kamu benar2 melakukan apa yang kamu inginkan,bersama dia kan?.aku tak akan mengubah keputusan ku lagi,saat kamu berjanji dan kamu tidak menepati,diasanalah titik awal aku harus meninggalkanmu.

tapi satu hal yang tak pernah aku katakan kepada dia,aku mundur dan menyerah bukan karena aku benar2 lelah bersama dia,bukan.tapi karena aku sadar,jika aku terus bersama mu,ada satu hati yang akan terluka,perempuan baik itu,yang sangat menyayangimu,aku tau itu dengan baik,dia selalu memperhatikanmu,mencemaskanmu dan segalanya melebihi aku.aku tak mau perempuan sebaik itu terluka,lebih baik hanya satu hati saja yang terluka.

melupakan itu mudah,bahkan terlalu mudah,yang susah itu adalah mempertahankan diri untuk tetap lupa,itu sulit,teramat sulit,butuh perjuangan,dan ini lah perjuanganku melupakanmu untuk dia. membiasakan diri tanpa perhatianmu,tanpa marah mu,tanpa senyum mu,tanpa cuek kamu,tanpa berantem sama kamu.semuanya tentang kamu berakhir.aku tak tau apakan suatu hari nati aku akan kembali bersama mu,tapi untuk saat ini aku tak mau.lebih baik adanya untuk aku segera ,eninggalkan mu semakin sulitt nantinya.

mungkin ada perubahan pada hidup kita berdua,tapi jika ini yang terbaik kenapa tidak.aku selalu mengamati mu tapi kali ini dari sisi yang tidak kamu ketahui.kamu paling tau aku tak mudah melupakan seseorang.lebih menyakitkan bila harus berbahagia diatas satu hati yang menangis,yakan.mari berjuang bersama untuk cerita yang berbeda.

perubahan,untuk keluarga dongengku yang terabaikan beberapa hari ini maafkan aku.tak ada sedikitpun niatku melupakan kalian,kalian yang selalu ada disaat aku butuhkan,mendengarkan semua keluhanku semua kesedihanku,thanks a lot guys.aku tau yang salah.hari adalah hari berkumpul keluarga dongeng,dan sekali lagi maaf aku tak menhgadirinya,bukan kerena tak ingin,tapi hari ini aku capek,dan sepertinya kalian pun terlalu sibuk untuk berkumpul,banyak yang ingin aku ceritakan,tapi mau bagaimana aku tak tega mengganggu kalaian,sungguh aku menyesali semuanya,aku berjanji akan menebus kamis ini dengan kamis yang lebih membahagiakan dari ini.i promise.

kenapa

sebenarnya ada apa diantara aku dan cipataan mu yang satu itu tuhan,
kenapa pula hubungan kami jadi seperti ini,serba nanggung,akrab enggak,tapi dibilang gak kenal kami pernah lebih dekat dari ini.
kenapa pula hari ini dia bikin aku marah,padahal selama ini aku tak pernah marah,setidaknya tak pernah benar2 bisa marah terhadapnya.
tapi hari ini ntah mengapa rasa  marah itu sulit dibendung,rasanya semua kata itu terucap begitu saja,ntah kenapa aku jadi benci,benci karena dia lancang membuka file pribadi aku,tapi rasanya bukan itu,yah,bukan itu alasan aku marah.

aku marah,karena jika memang dia masih peduli kenapa tak bertanya baik2.pasti akan ku jawab,apa yang tak bisa ku jawab tentang semuanya,tapi ini berbeda,selama ini dia seperti tak mengenal ku lagi,seperti membenciku,seakan aku tak pernah ada dihidupnya,terus tiba2 dia berani2nya buka file2 aku?dia siapa?apa pula hak nya bisa buka2 tanpa seizinku,bukankah dia hanya seseorang yang hanya sekedar pernah ku kenal.apa pedulinya tentang hidupku.

jika benci bilang saja benci,toh kita semua berhak membenci siapapun yang kita mau,itu hak dia,tapi jangan seperti ini.sampai kapan pula mau jadi orang yang palsu dan menjurus kemunafik seperti ini.sampai kapan pula dia seperti ini terhadapku,memang aku pernah berfikir untuk memperbaiki semuanya,tapi gak semua yang diperbaiki itu jadi yang terbaik,aku bahagia2 aja liat dia memulai hidupnya atau melanjutkan hidupnya tanpa aku,aku tak pernah ikut campur urusannya,mengapa pula dia harus mengurusi setiap urusanku.

aku benci saat seseorang yang ku kenal berubah jadi orang yang tak ku kenal sama sekali.aku benci katika dia menjadi munafik dan palsu,tapi apapun itu kita berhak hidup dengan pilihan kita masing2.

karena aku berjanji

aku tak tau kenapa aku begitu takluk dan takut terhadap semua kata2 mu,aku tak bisa menyangkal setiap apa yang kamu katakan kepadaku.setiap apa yang kamu larang pasti aku berusaha tak melakukannya,apa yang kamu inginkan aku pun bersikeras mewujudkannya walaupun itu sulit.kadang akau berfikir apa alasanmu melarang ku,menyuruhku atau sekedar mendengarkan kata2 mu.

kamu,aku tau aku pernah berjanji tak akan pernah mengusik masalalu,mempertanyakan hal2 sedih yang ada disana,aku tau aku telah berjanji jika kita tak pernah saling mengabari berita buruk.kita berjanji akan menyimpan sendiri apapun itu jika itu hanya memperkaruh keadaan.aku tau kita berdua sama2 ingin terlepas dari masalalu kita masing2.dan aku tulus melakukannya,sungguh aku tak pernah keberatan melakukannya.

kamu,mungkin hal ini tak akan pernah ku katakan padamu,begitu kerasnya hatiku ingin menepati janjiku padamu untuk tidak mempertanyakan dia lagi,tapi aku tak bisa,aku tak bisa menjauhi orang yang tak bersalah dalam hidupku,jika pun dia menjahatimu itu adalah masalah kalian berdua,tak ada sangkut pautnya dengan ku,walaupun aku tau kamu adalah temanku,dan aku juga sakit hati padanya saat dia menyakitimu.tapi masalah kalian aku tak pernah terlibat,dan aku tak boleh terlibat terlalu jauh seperti ini.

begitupun detik ini saat aku mengakui semuanya kepadamu,dan detik ini aku tak berani membuka pesanmu,aku takut pengakuan ku salah bagimu,aku takut jika pesanmu adalah seperti ancamanmu saat itu,kamu tau aku takut kehilanganmu,tapi aku tak terbiasa menjauhi orang lain tanpa alasan yang jelas.apalagi dia baik padaku,kadang akau bingung dengan sikap mu,kenapa kamu begitu melarang aku berteman dengan dia.aku berjanji padamu tak akan pernah menceritakan kepada siapapun,tak akan,aku tak akan berbagi dengan siapaun,tapi bisakah kau jawab kenapa kau begitu malarang ku?.aku belum mengerti.

iya,aku tau kamu pernah mengatakannya,jika kamu takut aku kecewa dan dimanfaatkan,tapi bukankah alasan itu terlalu sepele untuk membuatku menjauhinya,aku sudah cukup besar untuk tau bagaimana untuk menghindari semua itu,dan aku sangat senang jika memang itu alsanmu,sungguh.kerena aku tau kamu tau betul rasanya kecewa dan dimanfaatkan,aku terharu saat kamu tak ingin itu terjadi kepadaku.tapi kamu tau,sebagian hatiku tak begitu saja menerima semua itu.

kadang akau berpikir,apakah alasannya karena kamu belum bisa melupakan dia,atau kamu berniat kembali padanya dan takut aku merusak semuanya,atau kamu takut akau menceritakan ceritamu padanya,atau apa? aku tak mengerti.

kamu,kamu berarti bagi ku,temanku,apapun asal kamu bahagia akupun bahagia,sekalipun kamu kembali lagi dengannya.bukankah aku telah mengatakan itu berkali2.aku tau kamu tak banyak bicara kepada ku,tapi aku tau kamu lebih yang kamu duga.berhentilah mengancam tak akan mengenalku lagi,karena itu membuat hatiku sedikit demi sedikit mulai kecewa oleh sikap mu.

kamu,kenapa si kamu selalu mebuat aku dalam posisi sulit,dalam pilihan sulit.kamu taukan aku sangat takut jika kamu marah,kerana jika kamu marah mata itu tak ku kenali lagi.jadi tolong pahami sedikit perasaanku seperti aku selalu memahamimu,setidaknya aku selalu mencoba untuk memahami mu.

cemail :)

 ini pas lagi disekre sama abah,praktekin main gitar yang baru satu kali pernah diajarin,dan hanya tau 2 kunci,alhamdulillah.semoga makin lama bisa lancar mainnya.btw,aku masih nyari tentor buat ngajarin main gitar,yang berminat langsung coment.eaaaa

 ini pas snowy,abah,eh iya kenalin ini member barunya keluarga dongeng,namanya kak dewi,tapi kami manggilnya bunbun.yang ditengah itu lho.ini tu pas kami lagi makan dinsum di taman UNRI.iseng2 aja kami nyoba disana,eh gak taunya enak.coba deh!

 yang pertama pesanannya datang itu bunbun sama punjel,jadi mereka makan duluan deh,sebelum
 dinsum kami datang punya mereka udah abis.hehe.ya begitulah mereka,pemakan segala,sukaaa banget temenan sama mereka.love deh sama bunbun dan punjel.

ini adalah pesanan mereka yang kedua,tau gak pas kami fhoto2 ini ada sepasang manusia yang mengamati kami dengan sinis,makanya kami makin menjadi.hehe

ini sabtu kemaren,pas aku ketemu abah baru nyadar kalo kami kompakan pake baju yang warna sama.hehe.selain sama abah aku juga kompakan sama dia ternyata.hehe

fhoto ini abah yang ngambil lho,bukan aku.sungguh.haha.ini pas kami kebetulan ketemu disekre,mana tau file fhoto yang ada dianya udah gak ada di laptop,seenggaknua masih ada satu disini.dia lagi main bola di pc nya.

biar hanya engkau saja.

tuhanku,izinkan untuk saat ini aku hanya melihat kepadamu saja,batasilah pandangan ku kepada cipataanmu,yang membuat dosa diantara pandangan kami.tuhanku ingin rasanya aku memelukmu,aku tau kalau engkau tak menyerupai apapun yang ada,tapi begitulah sakin besarnya rasa bahagia ku dan rasa ingin berterimakasih ku kepadamu tuhan,sungguh aku semakin percaya engkau teramat pengasih dan penyayang.

aku semakin yakin akan ada bayaran atas setiap usaha,ya kan tuhan?beberapa kali ku buktikan,tapi baru kali ini aku menyadari.bahwa setiap usaha ku sesuai dengan hasil yang akan kudapatkan.itu pasti.maafkan lah aku yang masih belum mau berusaha keras tuhan,maafkan aku ma, pa yang tak benar2 memanfaatkan fasilitas yang kalian beri dengan keringat dan usaha kalian.aku berjanji kedepan aku akan jauh lebih giat berusaha lebih dari saat ini,aku ingin kalian bangga kepadaku.aku sayang kalian,kalian tau kan,teramat sayang malah.

keputusan ku sudah bulat,akan mengakhiri kisah2 semu yang aku cintai selama ini,sungguh bodoh mencintai orang2 yang ada dalam ilusi kita padahal orang nya tak begitu,nyatanya dia jauh dari apa yang selama ini aku karang dalam pikiranku.aku akan memulai semuanya kembali,dengan pondasi yang lebih kokoh dan tak akan mudah goyah lagi,akan kutinggalkan semua harapan hasil karangan otakku sendiri,kadang ingin rasanya menertawakan diri sendiri,akan kebodohan2 yang aku lakukan selama ini.mungkin wajar aku merasa bersalah atas tindakan ku yang pernah menyakiti orang lain,tapi setelah aku fikirkan bukankah aku sudah meminta maaf berkali2,dan aku menyesali perbuatanku,sungguh,aku sangat menyesalinya.tapi jika dia tak memaafkan,sudahlah,tuhan saja selalu memaafkan hambanya,kenapa dia tidak,bukankah kita sama2 pernah melakukan kesalahan.

alhamdulillah,UTS hari ini lancar,sekali lagi terimakasih tuhan,hari ini bisa ngumpul sama keluarga dongeng,ya,walau hanya sebentar,tapi cukup untuk merdeakan rindu setelah beberapa hari tidak bertemu.bulan ini adalah bulan sibuk member keluarga dongeng sama urusan kuliah masing2.ada yang ngerjain tugas,belajar tambahan matkul yang susah,ya begitulah,kami jarang punya waktu bersama sekarang.o iya sekarang keluarga dongeng nambah satu lagi 'bunbun' diblog selanjutnya akan ku ceritakan tentang bunbun.aku janji.

tuhan,maaf ya tadi aku iri lagi,entah kenapa  aku tak bisa menghilangkan persaan itu.walau akhirnya aku tersadar dan ingat engkau,maafkan aku tuhan,aku berjanji tak akan mengulanginya lagi,aku akan berusaha.segalanya hari ini makasi banget tuhan.aku bahagia hari ini,bahagia yang sederhana.thanks so much tuhanku.aku tau kau teramat cinta kepada umatmu,dan aku juga.

terimakasih

terimakasih yang tak terhingga padamu tuhan,entah berapa banyak malaikat tak bersayap yang telah engkau kirimkan kepadaku.mereka yang selalu mengerti aku,memahami sikap ku yang kekanakan,dia yang dengan sabar mengajari berkali2 walau aku bagaimanapun diajarkan tetap saja sulit mengerti,tapi dia tetap bersabar mengajariku sampai bisa.terimakasih untuk Anggy S Mandasary yang semenjak sememster satu selalu bersabar dan meluangkan waktu untuk mengajari ku setiap mata kuliah yang aku anggap susah.terimakasih kepada anggy yang selalu mengkhawatirkan ku ketika pulang dari kostnya,khawatir kalau aku ngebut dijalanan,khawatir kalau aku kedinginan.yah.begitulah anggy,punya banyak hal yang membuatku sangat bersyukur bisa berteman dengannya.dan terimakasih kepada tuhanku yang telah mengirimkan malaikat tak bersayap yang bernama anggy kepadaku.

terimakasih untuk tuhanku yang selalu mengirimkan malaikat tak bersayapnya kepadaku disaat aku sedang kesepian,terimakasih hari ini telah mengirimkan teman lamaku kerumah,terimakasih karena telah membuat sepanjang siang hingga sore minggu membahagiakan bagiku.terimakasih hari ini membuatku dekat dengan mu melalui mereka.terimakasih pernah mepertemukanku dengan mereka,eta dan lia.terimakasih karena memberi kami sedikit waktu untuk mengingat hal2 indah ketika kami masih bimbel di primagama,mengenang teman2 yang mulai sedikit aku lupakan,tentang yoga,ntahlah,aku lupa yoga itu seperti apa,sungguh.yang aku ingat hanya risky,mm,karena dia adalah murid yang paling ganteng diangkatan kami.dan terimakasih karena hal itu hari ini kami bisa tertawa bersama.hari ini aku bahagia karena aku tau temanku ternyata kuliah kedokteran dijakarta.alhamdulillah.

terimaksih karena engkau masih memberi mereka ingatan untuk semua hal yang pernah aku ceritakan,terutama untuk eta,ntah mengapa dia masih ingat cerita ku setahun yang lalu,sampai2 aku terharu dibuatnya.terimakasih karena menghadirkan lia yang ternyata punya coleksi film conan yang selama ini aku cari2,dan akhirnya aku punya tambahan koleksi film conan lagi,alhamdulillah.
bukan cuma itu,sepanjang sore ini kami sibuk bertukar film,bertukar cerita dan yang paling penting intermezzo curhatnya.walau sampai saat ini kami tak pernah bisa berkumpul lengkap seperti dulu lagi,tapi aku tau jauh didalam hati teman2 ku mereka pun ingin berkumpul seperti dulu.semoga kita bisa diberi kesempatan berkumpul seperti dulu lagi teman,amin.

walau hatiku tak begitu menginginkannya,terimakasih karena malam kemaren telah mengirim 3 teman ku kerumah tuhan,setidaknya sepanjang malam kamarku penuh hiruk pikuk dengan suara mereka.terimakasih telah mengirim mereka kerumahku malam itu,setidaknya aku punya teman untuk menonton insidious sampai habis tanpa harus ketakutan,terimakasih karena malam itu akupun bisa menemukan fhoto yang aku fikir sudah terhapus berkat mereka yang membongkar file2 fhoto dilaptop ku.terimakasih karena mereka aku bisa makan jagung bakar yang sudah lama tak pernah aku makan lagi,engkau maha tau kenapa itu tuhanku.maafkanlah atas kekanakan hambamu ini.

terimakasih atas semua jejalan hari yang engkau tuliskan dan hadirkan untuk hambamu yang bukan apa2 ini tuhan,aku berjanji sesulit apapun keadaanku aku akan selalu mencoba berbaik sangka padamu,aku akan berusaha meyakinkan hatiku bahwa apapun yang engkau tuliskan dan berikan kepadaku adalah sebaik2nya yang pantas aku dapatkan.

terimakasih atas senyuman bahagia dan canda tawa hari ini tuhan,aku tau kau memang teramat sayang kepada hambamu.terimakasih atas nafas yang masih melekat ini tuhan,walau rasanya makin hari makin terasa berat,sungguh tuhan,aku tak ingin sakit,aku tak ingin merepotkan orang tuaku,sungguh jika sakit ini masih bisa ku tahan aku tak akan pernah merepotkan mereka,membuat mereka cemas dengan keadaanku.tuhan jika aku boleh memohon,jika aku hanya merepotkan dan menyusahkan kepada mereka panggillah aku,jangan biarkan aku menjadi alasan orang2 yang aku cintai bersedih.sungguh aku tak akan tahan melihatnya.

tuhan,terimakasih atas kejutan hari ini,sungguh aku terharu ketika tepat saat akuingin menelvon papa kau perintahkan dia untuk menelponku lebih dahulu,sungguh aku merasa papaku juga merindukanku,sungguh aku sangat berterimakasih padamu tuhanku.entah mengapa dari setiap kata yang diucapkan papaku aku tau dia merindukanku,dan akupun sangat merindukannya tuhanku.tuhan,jagalah papaku disana,lindungilah dia dari niat jahat setiap makhluk mu,jangan biarkan papaku sakit,karena tak ada yang mengurusinya disana,ingatkan dia untuk makan dan istirahat tepat waktu,karena disini aku selalu berdoa supaya dia selalu mengingat dan dekat denganmu.lindungilah dia untuk ku tuhanku.

terimakasih,atas rasa cemas hari ini yang engkau hadirkan dihatiku,rasa cemas kepada teman2 ku yang hari ini pergi jauh untuk menyempurnakan rencana kami.yah,itu karena disana semuanya adalah temanku,dan aku peduli dengan teman2ku,sengguh aku berterimakasih.mungkin juga karena disana ada dia,dia yang mungkin sampai kapanpun akan selalu berarti dihatiku atas perintahmu tuhanku,ya,aku memang selalu peduli padanya walau dengan cara yang dia tak akan pernah mengerti,tapi apapun itu aku tak boleh memikirkan dia,tak boleh merindukan dia,karena memang itu salah,itu dosa,dan itu bukanlah hak diriku.

tapi jika aku boleh berdoa untuk hati itu,aku ingin dia selalu bahagia,entahlah,akupun tak tau bagaimana cara membahagiakannya,tentu saja engkau lebih tau tuhan,bahagiakanlah,dia,kerana aku juga bahagia ditengah kebahagiaannya.terimakasih telah menghadirkan malaikat tak bersayap yang bernama dia dihidupku,walau hanya singgah sesaat aku tau dia lelaki baik yang akan selalu mendapatkan kebahagiaan.ah.sudah terlalubanyak aku membahas tentang dia,salah lebih nanti malah jadi dosa.

terimakasih tuhan karena telah memberikaknku kesempatan mengenal malaikat2 mu itu,hari ini sudah aku putuskan untuk menutup cerita lamaku bersama malaikat tak bersayapmu yang pernah singgah dihatiku,karena memang sudah selayaknya aku sadar bahwa aku tak boleh memikirkan dia berkepanjangan,menyesali dia berlarut2.memang karena itu tidak boleh,selain itu terlalu banyak kesedihan jika aku tak segera mengakhirinya.bukan,bukan karena aku sudah tak peduli kepadanya,tapi karena aku sangat peduli kepadanya terlebih kepada hatiku sendiri.tak akan ada rugi padanya jika hanya seorang aku yang pernah menjahatinya menghilang dari hidupnya,karena tuhan kita akan menggantikan orang yang lebih baik dariku dicerita hidupmu.bukan,bukan karena aku tak mau berada didalam ceritamu,tetapi karena aku takut jika aku merusak cerita indahmu lagi.

terimaksih,karena selama 18 tahun hidupku ini engkau tak pernah membiarkan aku menyerah,terima kasih selalu mendampingi dan memapahku katika aku lelah tak sanggup berdiri.bahkan sebagai gantimu engkau kirimkan mereka,malaikat2 tak bersayapmu,yang selalu membuatku tertawa bahagia,tersenyum ceria,bahkan menangis berduka,tabgisan yang membuatku menegrti ternyata bukan ini ceritaku,ceritaku lebih indah,karena engkaulah yang menulisnya untukku,ya,hanya untukku,tak akan pernas sam adengan cerita mereka,karena aku tau engkau menyayangiku tuhanku.

oh iya tuhanku,izinkan aku menjadi malaikat tak bersayapmu walau hanya sekali saja untuk hambamu yang lain,ingin sekali rasanya aku membahagiakan mereka,tuhanku engkau tau kan aku tengah menata hatiku kambali,pasti,pasti kau tau,kau memang selalu tau tentang diriku.yatuhanku,iklaskan lah aku,tuluskanlah hatiku dalam menjalani hidup bersama malaikat mu itu.jangan biarkan rasa terasing atau rasa yang berujung dosa hadir diantara kami.sungguh aku hanya menginginkan semua orang didekatku mencintamu dan selalu berbahagia.engkau paling tau apa yang aku inginkan tuhanku,aku pasrahkan kepadamu segalanya atas niat dan usahaku.

tuhan buat aku mengerti

gue capek hidup begini2 terus,hidup dengan ketidak pastian,ini udah hampir setaun,dan gue masih belum bisa bangkit juga.ini bodoh!

apa yang harus gue lakuin?gue pun ingin hidup normal lagi.kenapa semua orang begitu mudah terlepas dari masalalu,sedangkan gue masi saja terbayang2 masalalu.

gue pengen lupain dia,mereka dan segala yang berhubungan dengan semua itu.
kadang gue bertanya pada diri gue sendiri,apa si yang lo tunggu ntan?sampai kapan lo mau ngerasa bersalah gini?sampai kapan lo gak mau lepasin dia?dia yang udah punya kehidupan sendiri sekarang,kehidupan yang pastinya gak ada lo disana.

gue pengen ngeyakinin hati gue kalau dia udah bukan dia yang dulu gue,dia yang dulu selalu ada,atau dia yang peduli sama gue.sekarang dia punya kehidupan sendiri,kehidupan yang jauh lebih baik dari waktu bersama gue,itu pasti.

kehidupan yang gak akan ada gue yang nyakitin dia lagi,atau bikin dia kecewa setengah mati.sekali lagi gue mau negasin,gue meneyesal,gue gak pernah niat bikin dia marah dan benci sama gue,tapi sekali lagi apa yang bisa gue lakuin,semuanya udah terjadi gue udah terlanjur berkhianat,tapi apa gak ada kesempatan lagi buat gue?satu kesempatan lagi.

kadang gue iri,marah dan cemburu kepada siapapun yang ada disisi dia,gue marah karena gue ngerasa dia udah ngerebut lo dari gue,padahal guelah dengan bodohnya ngelepasin lo buat mereka.
kadang gue cemburu kepada mereka melihat dia yang jadi alasan lo tersenyum,padahal lo selalu tersenyum buat gue,tapi gue sadar gue sendirilah yang bikin lo kecewa dan berpaling dari gue.
gue marah sama diri gue sendiri,tapi mau gimana lagi,gak ada yang bisa gue lakuin,lo udah gak peduli lagi sama gue,lo udah pangkas mati gue dari hidup lo.so thanks!

dalam hati gue masih berharap mungkin kita bisa balik seperti dulu lagi,gue bakal nebus semuanya dengan apapun seandainya semua bisa kembali,tapi enggak,lo udah nutup semua jalan untuk kembali,lo udah menutup semua pintu buat gue,kadang gue ngerasa lo gak adil sama gue,kadang gue ngerasa lo terlalu jahat sama gue sampai lo gak mau ngasih gue satu kesempatan lagi.

pernah gak lo mikir,gue juga ngerasain hal yang sama saat lo kecewa ngeliat gue sama dia,gue juga,bahkan lebih,hanya saja gue gak mau lo tau.rasanya sakiit banget kehilangan lo,sama seperti kehilang separuh hati gue,lo yang biasanya nemenin gue tiba2 aja pergi.gue gamang,lo gak tau kan?karena lo gak pernah mau tau,lo hanya ngejudge gue jahat,udah bikin lo sakit hati,asal lo tau gue juga sama sakitnya kaya lo.tapi gue gak maksa lo buat ngerti.

sampai akhirnya gue sadar,gak semua orang bisa memaafkan kesalahan orang lain,mungkin begitu juga dengan lo,kesalahan yang gue buat terlalu fatal,gue tau.tapi gue pun tau,lo gak sesayang itu sama gue,buktinya saat gue belum usai menyesali kesalahan gue lo udah punya pengganti gue,gue gak marah,itu hak lo.

gue sadar lo hanya manusia biasa yang mempunya hati yang kecil,mungkin lo bisa maafin gue tapi gak mengahpus luka dihati lo yang akan berbekas sampai kapanpun,dan sekali lagi gue ngerti.gue hanya bisa berharap suatu saat kalau kita bertemu lagi,lo bisa bahagia nyebut gue sebagai teman lo,bukan seseorang yang hanya bikin sakit di hidup lo.gue selalu berharap lo bahgia dengan dan tanpa gue.amiiin!