musibah ini tanda tuhan sayang kita.

sesorean tadi kita sibuk bercanda ya bg,entah kenapa tadi itu kita berbincang begitu ringan dan dekat sekali.padahal sudah lama sekali kita tak seperti itu.sekali dua kali aku memukul lenganmu.sungguh aku tak tau kalau itu mungkin pertanda.

malam ini kau mengejutkanku dengan berita kecelakaan itu,seperti darah ditubuhku menghilang dan tubuhku seperti tak bertulang.jauh pikiran ku melalang busana tentang keadaanmu saat itu.mungkinkah kamu selamat atau kamu akan pergi selamanya dari kami.malam ini kau sempurna mengagetkanku.

disepanjang jalan dari rumah kerumah sakit kenangan tentang kita memenuhi benakku,tentang hubungan kita yang semakin hari semakin menjauh dimakan fase yang bernama kedewasaan,semakin hari kita semakin jarang berkomunikasi,kau dan aku sama-sama tak memperdulikan satu sama lain.

tapi malam ini kau sempurna menakutiku,aku takut saat nanti aku sampai dirumah sakit kau sudah pergi,aku taku jika besok,lusa dan hari lainnya tak dapat melihat kau lagi,sumpah aku benar-benar takut.

malam ini aku menyadari banyak hal,bahwa aku sangat menyayangimu,bahwa aku sangat takut kehilanganmu dan bahwa allah sangat sayang kepadamu,kepada kita semua.

kau dapat banyak pelajaran dari musibah kecelakaan ini,aku dapat banyak pelajaran dari kau.sungguh harus kita syukuri musibah hari ini,karena allah menunjukkan bahwa dia sangat menyayangi mu,menyayangi kita.

get well soon bang,dan semoga bisa kuliah dan beraktifitas seperti biasa.kami menyayangimu :* {}

hari ini hukuman berakhir.

aku pernah bilang kalau hidup ini harus adil,tak ada satu pihak yang menyakiti pihak lain,maka yang ada kalau yang satu tersakiti yang lain pun harus merasakannya.well.tanpa siapapun tau dan tanpa siapapun perlu tau aku melaksanakan janjiku,aku melaksanakan apa yang pernah aku ucapkan.karna aku benci berbohong dan karna aku benci ingkar janji.

hari ini tepat setahun,berarti hari ini hukuman itu berakhir.sungguh,hukuman ini sama sekali tidak terlalu berat untukku,mungkin hal terberat dalah membiasakan diri menjadikan seseorang yang tak  biasa jadi biasa dalam hidupku.itu adalah point tersulitnya.bagaimana tidak,aku menjadi orang yang paling dibenci oleh seseorang yang tak pernah sekalipun aku bayangkan akan membenciku.tapi in the fact memang terjadi.

setahun hukuman ini beberapa hal yang sulit yaitu terlalu sayang membuang yang lama dan sering terlalu tergoda untuk tak memilih yang baru.tapi so far memang belum ada yang terlalu begitu.kadang hukuman ini gak realistis sama sekali,tapi apapun itu toh aku sudah menjalaninya selama setahun.setahun bukan waktu yang sebentar lho,bahkan waktu setahun gak bisa memperbaiki hubungan antara dua orang manusia.ya kan.

seharian ini,dihari terakhir hukuman ini aku mengunjungi semua tampat yang berhubungan dengan sebab-sebab hukuman ini.tempat aku,tempat kamu,semuanya aku kunjungi.hari ini aku juga kejembatan 25,ya,aku menamai jembatan 25,biar seumur hidupku aku bisa mengingat peristiwa itu,biar kelak aku tak akan mengulangi kesalahan ku kepadamu dan orang lain lagi.

seandainya masih ada kesempatan sekali saja berbicara baik-baik,tapi disini memang sempurna tak bisa berandai-andai.semua pintu tertutup.padahal seharusnya tak separah ini,benarlah,ini semua sepertinya terlalu berlebihan.hei kamu,tidak kah kamu berfifkir kamu keterlaluan.

hari ini hari terakhir hukuman untukku,dan aku sudah memikirkan semuanya.kesalahanku,yang datang diwaktu yang salah,datang ketempat yang salah,dan bertemu dengan orang yang salah.makanya semuanya tak bisa disalahkan.kedepan semuanya pasti akan lebih baik.aku berjanji.

terimakasih sekali untuk kebaikan di 18,dan terimakasih sekali untuk pembelajarannya di taun19.anda benar2 akan selalu saya ingat,dan saya simpan anda sebagai kenangan terindah dalam hidup saya.anda benar-benar teman yang baik,sayang saja anda harus dipertemukan dengan orang tak baik seperti saya.

hari terakhir hukuman ini,dan hari pertama saya merasa benar-benar terlepas dari rasa bersalah.karena orang sering mengatakan bahwa memaafkan tak sesederhana kata maaf,maka saya lampirkan setahun hukuman saya bersama kata maaf.terserah ketka anda peduli atau tidak.sepertinya tidak.tapi benar,jauh didalam hati saya jika 5 atau 10 tahun lagi saya bertemu anda saya sudah tak merasa bersalah seperti ini lagi,bagaimanapun anda teman yang baik.

dan untuk psikopat muda saya,terimakasih telah menjadi tokoh dalam cerita yang baru akan saya karang ini,you're my inspiring now.

selamat tanggal 25.

nah siapa yang tau hari ini hari apa?hari senin?tentu saja,hari paling menyebalkan hari pemutus indahnya weekend.bukan,bukan itu.hari ini tanggal 25.dulunya  tanggal ini jadi penyesalan banget,DULU lho.flashback,tanggal ini setahun yang lalu cerita itu terjadi,hmm,walau sudah setahun ngefek aja gitu sampe hari ini.aneh.benar ya "memaafkan tak sesederhana kata maaf".

lihatlah,beberapa jam yang lalu bertemu dia,beberapa jam yang lalu aku tanpa ada yang tau menahan tawa dalam hati,bagaimana tidak,hari ini setahun yang lalu sempurna merubah hari-hari aku dan dia setahun ini.lihatlah,hari ini setahun yang lalu sempurna menjungkir balikkan cerita yang seharusnya tidak begini,atau mungkin juga akan begini,siapa yang tau.

sejak tanggal ini setahun yang lalu,aku ini mikir lho,jangan berfikir aku tak tau diri,aku tau,tau banget malah kalau yang salah aku,kalau yang jahat aku.lagipula mana pernah aku membela diri mengatakan bahwa aku tak salah.mereka yang sok tau itu saja yang berbicara seperti itu.

selamat tanggal 25,bagi yang ada disana.selamat tanggal 25,tapi kenapa pula harus diingat,bukankah semua orang tak ada yang bahagia dihari itu?.aku?,hah,dia selalu berpikiran aku sangat bahagia hari itu dan dia saja yang terluka?dia pikir aku menikmati sekali tanggal 25.benarlah dia itu,egois dan keras kepalanya menguasai hidupnya saat ini.

bagaimana kalau tanggal 25 setahun yang lalu itu tak ada?apa aku masih bersama dia saat ini?.siapa yang bisa menjamin.mungkin saja kalau tanggal 25 setahun yang lalu tak ada aku dan dia akan tetap jalan masing-masing seperti ini.

berhubung tak akan mungkin bila bertanya langsung pada tuan itu,apa kabarnya saat ini?dia masih ingat tanggal 25?apa dia masih marah?atau mungkin benci?.tapi sepertinya dia tidak ingat.kalian tentu tau kata-kata ini "perempuan mengingat terlalu banyak,sedangkan laki-laki melupakan terlalu cepat" tentu saja dia sudah lupa.lihatlah dia sekarang bahagianya brasa istimewa sekali.

tapi walau bagaimanapun,hari ini pantas dikenang buat ku,walaupun hari ini setahun yang lalu begitu banyak peristiwa menyedihkan terjadi,tapi tanggal 25 hari ini aku sudah mempunyai banyak tabungan pembelajaran dari tahun lalu.bagaimanapun aku terimakasih sekali kepada dia yang pernah baik dan baik sekali pernah ada dalam hidupku.

walau apapun yang aku lakukan salah dimata dia,walau apapun yang aku lakukan saat ini berlebihan dimatanya,walau apapun yang aku lakukan tak lebih baik dimatanya,tapi dulu dia selalu mendukung apa yang aku lakukan.

walaupun sekarang dia begitu menjengkelkan,walaupun saat ini dia begitu jahat bagaimanapun dulu dia baik sekali.walau bagaimanapun perlu aku ucapkan terimakasih padanya dan yang paling penting aku minta maaf atas semuanya. "selamat tanggal 25 #9,semoga tanggal 25 ini tak pernah sejelek tanggal 25 setahun yang lalu untukmu,semoga tanggal 25 hari ini kamu bahagia.begitu juga tanggal 25 berikutnya.dan aku yakin kamu bahagia"

dan sekali lagi,selamat tanggal 25,selamat satu tahun dan selamat tinggal :)

DayStory: mimpiku akan ku gapai

DayStory: mimpiku akan ku gapai: "waktu tak akan pernah menunggumu,kamu yang harus mengejarnya" ya,seseorang pernah berkata seperti itu.waktu tak akan menungguku yang hanya ...

mimpiku akan ku gapai

"waktu tak akan pernah menunggumu,kamu yang harus mengejarnya" ya,seseorang pernah berkata seperti itu.waktu tak akan menungguku yang hanya diam dan larut dalam kesedihan,atau kesepian atau juga penyesalan mungkin.sekarang benar terasa jika bukan dari dalam hati kita ingin bangkit dari keterpurukan,maka selamanya kita akan disana,ditempat dimana hanya ada keputusasaan.

i love writing,and i'll survive there,entah bagaimana caranya aku yakin keajaiban akan datang,bukankah kang tae joon say "a miracle was another name of effort" aku yakin,jika aku bersungguh-sungguh aku akan berhasil.atau setidaknya tak perlu jauh-jauh mendengarkan kata kang tae joon,bukankah alif dalam film negeri 5 menara sudah mengatakan "manjaddah wajaddah" siapa yang bersungguh maka dialah yang akan berhasil.aku yakin allah bersama mereka yang berusaha.

waktu memang tak pernah menunggu,waktu selalu berlalu meninggalkan,well,setahunan ini situasi tak mendukung,atau malah aku yang menciptakan situasi konyol ini,aigoo,aku benar-benar bodoh setahunan ini.kenapa pula aku harus menikam mati diriku sendiri atas rasa bersalah,bukankah semuanya itu memang sudah dituliskan dan aku,dia atau siapalah tinggal menjalaninya saja.sudahlah,malas sekali membahas satu dua kisah yang memalukan dan menjengkelkan itu.

tutup buku,absolutely.semua itu sudah tutup buku,lagi pula apa yang harus dilihat lagi dari buku edisi lama itu kalau saat ini saja sudah ada edisi terbaru,dengan isi yang lebih lengkap.semakin disadari semakin memalukan ya setahunan ini yang aku jalani.tapi setidaknya setahunan ini aku benar-benar  sudah menjadi real my self.melakukan apapun yang diinginkan tanpa banyak basa basi.ohya,penting juga mungkin untuk orang-orang itu yang sering sekali basa basi disepanjang harinya untuk berhenti sajalah,jengkel sekali melihat kalian,sangat baik didepan tapi busuk dibelakang.aigoo,sangat menggelikan.

bukankah lebih baik kalau memang tak suka yasudah tak suka saja,kenapa pula memasang wajah sok manis sekali didepan orang yang tak kita sukai lalu saat dibelakangnya memasang wajah kecut.itu munafik kan?.padahal sah-sah saja bila kita tak menyukai orang lain,kita berhak menilai dan menentukan sikap kepada orang lain.tapi kenapalah mereka seperti itu,geli sekali melihat perangainya.

hmm,setelah aku potong dan depak dia dari daftar impianku rasanya sedikit lebih ringan,bayangkan selama ini aku harus memikirkan sesuatu yang dikelilingi semua hal yang tak aku sukai,oh tuhan,bagaimana bisa aku bertahan setahunan ini.tapi biarlah,kadang masa-masa memalukan itu akan menjadi pelajaran berharga suatu saat nanti.yalah,termasuk yang satu ini.

mimpiku,entah berapa lama lagi aku ingin sekali mewujudkannya,setidaknya beberapa daftar teratas ingin sekali aku wujudkan,bukankah yang penting itu sudah berkurang satu,tentulah semuanya semakin berpeluang besar untuk diwijudkan.

entahlah,apa nanti aku akan menyesali mendepak dia dari mimpiku atau tidak,tapi selama itu tak mengganggu dan terpaut dengan dia tentu tak apa.1 sampai 10,jika ditanya berapa kejenuhan ku pada dia saat ini,maka jawabannya sempurna 10.lihatlah,apa bedanya dia dengan yang lain sekarang,bahagia sekali dikelilingi oleh orang-orang itu,sudah seperti lalar mengerubungi kotoran saja.lalu apa bedanya dia dengan yang lain,tertawa kesana kemari seperti orang yang paling bahagia sekali,brasa istimewa sekali bahagianya itu.menjengkelkan.

lalu apa gunanya aku masih menyukainya,bukankah dulu aku menyukai dia karena dia berbeda,tapi jika sekarang dia sama saja kenapa pula aku masih bertahan padanya.kalau dipikir-pikir dia terlalu membosankan,terlalu mudah ditebak.aku rasa dia akan selalu melakukan hal apa saja yang tidak aku sukai,terutama didepanku.lihatlah tingkahnya selama ini,sungguh sungguh payah dan kekanakan.aku kekanakan katanya?memang,setidaknya aku tak pernah mengaku sok dewasa,dan lihatlah dia,sibuk berbicara tentang kedewasaan sepanjang hidupnya,padahal tingkahnya sempurna layaknya anak-anak.

mimpiku,5 mimpiku akan aku wujudkan sebelum aku mati,terserah apa kata orang,nothing imposible right?selama kita berusaha kesuksesan akan selalu membayangi.tapi ingin juga hati ini,nanti lima atau sepuluh tahun lagi jika aku bertemu dia,mimpi yang telah aku depak jauh-jauh itu,aku ingin tak sungkan,aku ingin biasa,aku ingin bertemu dia seperti bertemu teman-temanku yang lain.

bagaimanapun,dia banyak berbuat kebaikan untukku,bagaimanapun dia pernah menjadi orang yang penting bagi aku ini.ya,seperti kata orang "sebelum kita bertemu orang yang tepat,kita akan bertemu orang yang tidak tepat dulu" ya,mungkin saja dia orang yang tepat,tapi mungkin saja tepatnya bukan padaku,mungkin saja dia orang yang baik,tapi jadi tak baik jika bersama ku.tapi sudahlah,membicarakan ini membuat aku bosan.

5 mimpiku,aku akan menjeputnya.aku akan mewujudkannya.dan jika ditanya 1sampai 10 berapa besar arti dia untukku,aku tau dan dia tau dan orang lain tak perlu tau.yang aku tau dia telah menghapus aku dari daftar mimpinya dan aku sudah mendepaknya jauh-jauh dari daftar impianku.sempurna,adil bukan?mana boleh membenci sebelah pihak,mana boleh menyukai sebelah pihak,semuanya harus serasi.harus keduanya saling tak menyukai.harus keduanya saling melupakan.oh tuhan,dunia memang harus adil begini.

DayStory: bukan berarti tak lebih baik

DayStory: bukan berarti tak lebih baik: seharian ini benar2 gila,lihatlah tingkah mereka,teman2ku.seperti anak tk bergerak sesuka hati  kesana kemari.aku?jangan tanya apa yang aku ...

bukan berarti tak lebih baik

seharian ini benar2 gila,lihatlah tingkah mereka,teman2ku.seperti anak tk bergerak sesuka hati  kesana kemari.aku?jangan tanya apa yang aku lakukan,sudah pasti terpingkal tertawa lepas melihat tingkah laku mereka,melihat kegilaan dan kekanakan mereka.

seharian ini benar2 gila,lihatlah kelakuan mereka,teman2ku.berlarian kesana kemari,berjoget berbagai gaya dan bernyanyi sesuka hati,jangan tanya apa yang aku lakukan,sudah pasti aku memegangi perut dan mengusap air mata karna saking tak tahan tertawa melihat mereka.

seharian ini benar2 gila,lihatlah mereka,teman2ku.sibuk merangkai kata masa depan,saling mengisikan masa depan yang lain,kenapa pula tak mengisinya sesuai keinginan sendiri2,kenapa pula harus bertanya dan memasukkan rencana yang lain untuk masa depannya sendiri.aku?jangan tanya apa yang aku lakukan,sudah pasti aku ikut2an memberikan rencana 'jahat' masa depan untuk mereka.haha.

seharian ini benar2 gila,lihatlah mereka,teman2ku.sibuk memperbanyak koleksi entah itu lagu,film,game bahkan segala macam aplikasi mereka dengan tampang tak berdosa mempergunakan fasilitas kampus.haha.lihatlah mereka,betapa liarnya memanfaatkan keadaan selagi bisa digunakan,karena jarang sekali keadaan menguntungkan seperti seharian ini.

seharian ini benar2 gila,lihatlah mereka,teman2ku.sibuk saling ber skype-an,padahal mereka saling berhadapan.lihatlah betapa bodohnya tingkah mereka ketika seolah2 mereka adalah top model dari negeri seberang,mempunyai segudang kesibukan,mempunyai jadwal tanpa jedah.oh tuhan,selamatkan aku dari mereka!

seharian ini benar2 gila,lihatlah mereka,teman2ku.tiba-tiba saja mengatakan membaca tulisan terbaruku dan berpartisipasi disana,jangan tanya bagaimana aku?sudah pasti aku senang dan terharu.siapa lagi yang akan peduli dengan cerita bodohku itu kalau bukan orang yang peduli kepadaku,seketika aku sadar,tuhan,ternyata masih ada yang peduli aku.

seharian ini benar2 gila,lihatlah mereka,teman2ku.membuat aku tertawa terpingkal seharian ini,lihatlah mereka membuat semua perasaanku lepas.membuat bebanku begitu saja hilang saat itu,membuat aku terseyum bahagia hari ini.tak ada salahnya sesekali menikmati kebersamaan.ya,tak ada salahnya sesekali seperti ini.

seharian benar2 gila,lihatlah mereka,teman2ku.membuat aku tak sempat memikirkanmu seharian ini,membuat aku tak mempunyai tempat untuk menyedihkan kamu lagi.membuatku hari ini berfikir lagi dan bersyukur lagi.ini memang yang terbaik!

seharian ini benar2 gila,lihatlah mereka,teman2ku.menyadarkan ku tanpa mereka sadari.hei kamu,mungkin memang begini harusnya,memang harusnya begini bukan?saling menikmati hari tanpa masing kan?hei kamu,kamu baik2 saja kan?,kamu bahagia kan?dengan siapapun kamu,kamu menikmatinya kan?ah,sudahlah,sudah pasti kau bahagia saat ini.jelas terlihat dari raut bahagia mukamu setiap harinya.

seharian ini benar2 gila,lihatlah mereka,teman2ku.mereka tanpa menyadarinya membawa kebahagiaan itu hari ini,karena mereka aku bertemu dan untuk pertama kali berbicara dan tertawa dengan 'psikopat muda itu' yang akan mengikatku di 'batang' kaktus katanya.aku suka melihat dia tertawa begitu.ya,aku mengagumi dia,so different,so special and i like him.

tuhan,letakkan aku selalu diantara mereka yang ingin membahagiakanku dan diantara mereka yang ingin aku bahagaiakan.bahagiakanlah mereka yang ingin membahagiakanku dan mereka yang ingin aku bahagiakan.tuhan,you know me so well :)

Aku ini menyedihkan ya!

Sore ini dia berlalu didepan ku,pelan sambil bertanya basa basi kepadaku lalu berlalu dengan pasti.aku?jangan bertanya bagaimana aku saat itu,entahlah tiap aku bertemu dengannya,berbicara dengannya semuanya begitu kaku,lidahku begitu kelu,aku seperti orang bisu yang tuli,yang sedari dulu tak pernah bisa mendengar apalagi menjawab setiap pertanyaan basa basi darinya.

Sore ini dia berlalu didepanku,ya,dia tersenyum kepadaku.aku?jangan ditanya apa yang aku lakukan saat itu,aku bahkan seperti orang buta yang tak pernah tau bagaimana cara tersenyum itu.aku seperti tak bisa menyungingkan bibir membentuk senyum untuk membalas senyum basa basinya itu.

Sore ini dia berlalu didepanku.aku?jangan ditanya apa yang aku lakukan pada saat itu.karena memang aku tak pernah melakukan apa-apa,jangankan membalas tanyanya,membalas senyumnya,bahkan kadang jika dia memanggil menolehpun aku tak bisa.entahlah,entah kenapa aku membatu tiap didekatnya.

Sore ini dia berlalu didepanku.hei,aku melihatnya,bukankah dari tadi siang aku berpikir tak akan bertemu dengannya?bukan,bukan dari tadi siang,bahkan sejak tengah malam kemarin,aku sudah memperhitungkan bahwa hari ini tak akan bertemu dengannya,lalu benarkah yang aku lihat saat ini?benarkah seseorang yang mengajakku bicara sore ini adalah dia?apakah orang yang tersenyum basa basi kepadaku adalah dia?oh tuhan tolong sadarkan aku!

Aku tak pernah membayangkan akan berada dalam posisi yang menyedihkan seperti ini,aku seperti terkukung mati oleh kesalahan masa lalu,aku seperti terinjak mati oleh rasa bersalah.kemarin lusa aku genap berusia akhir belasan,apa yang aku inginkan?sungguh,selain semua keluargaku bahagia tak ada yang lebih aku inginkan.harapan untukku?tidak,aku tak meminta apa2 untuk diriku,selama ini rasanya aku sudah terlalu banyak meminta,sepertinya selama ini aku terlalu banyak merengek dan mengeluh kepdaMu tuhan,jadi cukupkan kau tau semua yang terbaik bagiku.aku percaya.

Sampai tengah malam tepat dihari dimana aku genap berusia akhir belasan taukah kamu aku menunggumu? Aku berharap kamu datang,walaupun aku selalu memperingatkan hatiku untuk tak pernah berharap,tapi jujur kukatakan aku menunggu sampai akhirnya aku tertidur dan bangun dipagi hari dengan kenyataan bahwa kamu memang tidak datang.

Kamu yang sore ini berlalu didepanku.Kepadamu aku berjanji,tak akan pernah mengganggu kebahagiaanmu lagi.kepadamu aku berjanji cukuplah sekali itu saja aku membuatmu bersedih.cukup sampai disini saja aku berharap aku masih ada dihatimu walaupun hanya sedikit tempat untukku disana,kepadamu aku berjanji kapanpun engkau terjatuh,kapanpun engkau lelah aku selalu melihatmu.kepadamu aku berjanji,aku tak akan pernah mengulangi kesalahanku lagi,tidak kepadamu atau siapapun yang akan menggantikanmu nanti.

Kepada kamu yang sore ini berlalu didepanku yang selalu aku rindukan.jalani ceritamu dengan bahagia ya.aku tau kamu lebih dari pantas untuk bahagia,aku tau dan tuhanpun tau kamu pantas mendapatkan semua kesenangan itu.aku,tuhan dan malaikatpun tau kau orang yang baik.jadi berbahagialah!

Kamu yang sore ini berlalu didepanku,aku tak ingat lagi apakah dulu kamu berjanji atau tidak untuk mengembalikan hadiahku.tapi taukah kau,ketika aku meminta kau mengembalikannya kepadaku bukan berarti aku meminta apa-apa dari mu,taukah kau ‘itu’ adalah cara supaya aku tetap bisa memperdulikanmu,itu adalah alasan jika nanti harimu datang,aku punya alasan untuk menemuimu dan mengembalikannya lagi.

Ternyata kau lupa,entahlah,mungkin saja kau sengaja tidak mengembalikannya kepadaku.sebegitu tak inginnya kah kau tau menau tentang diriku lagi?sebegitu inginnya kah kau benar2 terlepas dariku?kau tau ‘itu’ adalah hal yang sangat berharga untukku.baiklah,aku mengerti sekarang,aku benar-benar mengerti.bahwa rasa sakit tak sembuh sesederhana kata maaf terucap.maka sekali lagi maafkanlah aku.

Kamu yang sore ini berlalu didepanku.taukah kamu kemaren lusa aku menantimu hingga tengah malam.bukan,sama sekali bukan kerena aku berharap kejutan ataupun hadiah darimu tapi karena sejujurnya jika nanti kau benar2 datang aku ingin sekali menangis dihadapan mu,aku ingin sekali melepaskan topeng ini,aku ingin melunturkan semua kepura-puraan ini.ingin ku akhiri semua penyesalan2 ini.ingin ku akui semua,ingin ku katakan semua,dan ingin kuperjuangkan rasa ini.

Kamu yang sore ini berlalu didepanku.kenapa kamu tidak datang?apakah kamu terlalu sibuk?atau apakah kamu lupa?jangan,jangan katakan kamu lupa,karena tak mungkin kamu lupa.apa kamu ingin melupankanku,membuangku dari hidupmu,mendepak ku begitu?menganggap akau tak pernah ada?.

Kamu yang sore ini berlalu didepanku.bolehkah aku meminta sesuatu darimu.ya,untuk yang terakhir kalinya,dan tak aka nada lagi.berikan aku kesempatan,kesempatan untuk menagis didepanmu.

Bahkan kalian sama sekali tak tau!

Ini keluhanku yang kesekian kali ketika semua orang seperti sangat memahami apa yang telah terjadi diantara aku dan kamu.padahal selain aku dan kamu siapa lagi yang lebih tau,selain kita berdua adakah orang lain yang lebih memahami apa yang terjadi? Jadi apa-apaan mereka itu,seperti mengerti saja semua urusan orang.aku berusaha untuk membiarkan saja tentang apapun penilaian mereka,tentang argumen2 mereka tentang aku dan kamu,ayolah,aku malas mengingatkan mereka bahwa kamu adalah masalalu untuk ku dan akuini juga hanya masalalu untuk mu. Lalu kenapa pula lah mereka seperti enggan menutup cerita yang hanya masalalu itu? Apa pula lah pentingnya untuk mereka.

Seperti apapun aku berusaha untuk tidak peduli kepada omongan mereka tapi semakin lama rasanya semakin sulit untuk tidak berbicara.bukan,bukan tentang apapun yang mereka katakan,tetapi terkadang aku mulai kesal ketika mereka seakan menghakimi aku,ya,sepertinya disini hanya aku yang disalahkan.ingin sekali aku katakan kepada mereka,apakah mereka benar2 tau apa yang terjadi,atau apakah kalian benar2 memahami aku dan dia? Aku hanya benci jika ketika aku sudah mulai begitu iklasnya melepaskan masalalu tiba –tiba kalian mengingatkan dengan argument sok tau kalian.

Dan perlu pulalah aku tekankan disini,aku tak pernah meminta jatuh cinta kepada kamu,dari pertama aku melihat kamu sama sekali aku tak pernah bermimpi jatuh cinta kepada kamu yang bak sumur dan langit dengan ku,kamu yang begitu berlainan cara berfikir dengan ku,tapi sekali lagi aku tekankan aku pun tak tau kenapa pula lah aku menyukai kamu,kalau akhirnya akan seperti ini.tapi sudahlah,semuanya sudah berlalu,aku kamu nyatanya baik2 saja ketika kita tak bersama.nyatanya kamu dan aku bahagia kan saat ini.

Dan perlu ku ceritakan kepada kamu,jika dulu kamu menyukai aku karena terbiasa,lain halnya dengan aku,benarnya aku jatuh cinta sejak pertama aku melihat mu ketika itu,jadi walaupun kita tidak bersama cinta itu tak lantas pergi begitu saja,berbeda mungkin dengan kamu,saat kita sudah tak bersama seperti ini kamu begitu saja bisa lupa.dan sekali lagi apalagi yang harus disesali dari cerita yang katanya indah itu jika sudah terbungkus waktu yang bernama masa lalu tetaplah tak ada gunanya,tak ada yang bisa diperbuatnya,bukan kah semua itu sudah tak eksis.apa pula gunanya bersikeras mempertahankan ego yang bernamakan ‘tersakiti’ katanya.dan siapa pula yang bisa disalahkan jika cinta itu begitu mudahnya berpindah,siapa yang bisa melawan jika itu terjadi? aku tak akan pernah memohon maaf atas semua yang sudah terjadi,karena kamu sekalipun tak pernah tau apa yang sebenarnya terjadi,jadi berhentilah mengikutkan orang lain dalam cerita ini,berhentilah mengarahkan mereka berfikir tentang siapa sebenarnya yang salah dan meembuat mereka harus berpihak kepada siapa,apa pula gunanya untuk kamu? seperti kamu bahagia saja seperti itu.

Aku tak pernah meminta jatuh cinta kepada dia,dan menyakiti kamu,sekali lagi apa yang bisa aku lakukan untuk melawan.beberapa waktu yang lalu benarlah aku masih menyesalkan semua kesalahan ku,tetapi semakin berlalu aku menyadari bahwa tak hanya kamu yang terskiti,ada orang lain juga.dan sekali lagi aku ingin mengatakan aku tak pernah meminta untuk jatuh cinta,tidak kepada kamu dan keada dia.tapi nyatanya semua terjadi dan berlalu.jika cinta saja bisa berlalu seiring waktu kenapa dendam dan benci itu sulitsekali terlepas dari kamu utuk aku.tapi baiklah,semua terserah kepada mu,terlepas dari semua yang terjadi,dari aku untuk mu sama sekali tiada dendam dan benci.terlalu kecil jika kita hanya mengkotak2kan perasaan dan hubungan dalam dua kotak,yaitu cinta dan benci.

Terlepas dari kata ‘aku tak pernah jatuh cinta’ kini aku pun akan mengatakan hal saat ini aku rasakan bahwa ‘aku tak pernah meminta untuk tak jatuh cinta lagi’.bukan karena aku tak bisa melupakan kamu,sama sekali bukan.hanya saja seperti yang sering dikatakan orang ‘jika kamu sudah ,melihat jika ujung jalan itu jurang,apa masih perlu kamu menjalaninya?’ seperti itu lah aku saat ini.tak sedikitpun aku ingin mencampuri urusan kamu dan kehidupan kamu,menacampuri cerita baru kamu,semua tentangmu sempurna kuletakkan pada kotak yang bernama masalalu.tiada dendam,tak ada benci,aku anggap kamu adalah orang baik yang pernah mampir dan memberikaan warna dibeberapa hariku.

Dan saat ini ketika mereka berkata bahwa mereka tau semua tentang aku,tidaklah boleh mereka seyakin itu,karena jika yang mereka banggakan ketahuan mereka tentang cerita aku dan kamu,dan itupun kamu yang bercerita,mereka belumlah benar2 tau,karena jika boleh aku katakan,kamu pun tak sempurna tau apa yang pernah terjadi.selain senyum kesalku apa lagi yang bisa aku hadiahkan untuk sikap sok tau kalian.mungkin perlu ku katakana kepada mereka ‘berhentilah menghakimi terhadap sesuatu yang sebenarnya tak benar2 kalian tau’.

*terinspirasi dari lirik ‘cinta karena terbiasa’

Rahasia waktu

Malam ini aku benar2 menyadari betul ternyata waktu itu begitu relative,bagaimana tidak,untuk dia yang tengah berbahagia tentulah waktu berjalan begitu cepatnya,tetapi untuk mereka yang menjalani waktu dengan begitu getirnya,begitu memilukan dan bahkan melewati waktu dengan nafas tersenggal tentulah waktu berjalan begitu lamanya,seakan jarum jam malas beranjak untuk berputar.

Apakah kalian pernah mendengar tentang “waktu akan menjawab semuanya”,acap kali orang2 yang sedang mempertanyakan dan mempertaruhkan sesuatu berkata seperti itu.entah mengapa manusia begitu percaya dan memasrahkan rencana2 dan bahkan nasib mereka kepada sang waktu.seakan benarnya sang waktu menyimpan segala rahasia kehidupan ini.tak ada yang tau pasti apa benar semua pertanyaan dan harapan2 yang digantungkan kepada sang waktu benar2 terjawab adanya.

Waktu begitu relative bergantung dengan apa kondisi seseorang tersebut dan tentang apa yang disangkut pautkan dengan waktu tersebut.contohnya saja ketika kita bertanya kepada pasangan suami istri  ‘sudah berapa lama kalian menikah?’ sebagian mereka akan menjawab ‘baru 5 tahun’.nah kata baru disini sangat berbeda maknanya jika kita dengarkan dari jawaban seseorang apabila kita bertanya ‘sudah berapa lama kamu tidak makan?’ tak aka nada  mereka yang menjawab ‘baru lima tahun’,palingan mereka akan menjawab ‘sudah 2 hari’ dan itu adalah waktu yang lama dengan kondisi menahan lapar yang sangat menyiksa tersebut,bahkan seharipun terasa sangat lama.berbeda dengan mereka pasangan suami istri yang beranggapan 5 tahun bukanlah waktu yang lama untuk sebuah pernikahan,disilah yang dimaksud waktu bergantung apa yang dipautkan disana.

Waktu akan menjawab pertanyaan2 yang terucap ataupun pertanyaan2 yang tersimpan apik didalam hati setiap  makhluk,waktu akan menjawab harapan2 yang direncanakan setiap hati apakah akan berbahagia atau kecewa.waktu akan menjawab khayalan2 bodoh setiap orang,waktu akan menjawab perasaan2 orang2 pengecut yang tak berani mengatakannya dan hanya berharap kalau2 nanti dia yang diharapkannya akan menyadari dan mendatanginya.waktu juga akan menjawab kebingungan2 seseorang tentang apakah dia akan bisa melupakan seseorang yang dia cintai,ataukah penyesalan seseorang tentang mungkinkah seseorang yang telah dia sakiti akan memaafkannya suatu saat nanti dan apakah orang itu akan kembali padanya.hah.waktu memang paling tau semuanya.

Kadang waktu berpihak kepada kita,tapi kadang waktu berpaling menyakiti kita.tapi aku percaya bahwa waktu membantu menyelesaikan segalanya,tetapi yang benar2 harus menyelesaikan tentang semua pertanyaan2 itu,tentang semua harapan2 itu dan bahkan semua tentang kebingungan itu adalah diri kita sendiri,kita yang pada akhirnya memutuskan,apakah jawaban yang ditawarkan waktu dapat kita terima,ataukah kita akan tetap menunggu samapai waktu benar2 menawarkan jawaban seperti apa yang kita harapkan selama ini.tapi percayalah semakin lama kamu tak puas dengan jawaban yang ditawarkan waktu,dan semakin lama kamu memilih untuk menunggu waktu memberikan jawaban sesuai dengan harapanmu,disanalah kekecewaan yang mungkin kamu dapat akan begitu besarnya.karena kalian tau apa?,waktu ibarat sembilu,yang semakin lama akan semakin tajam.dan taukah kalian? Sembilu lebih tajam daripada ditusukkan…

DayStory: “JIKA SAJA,MUNGKIN”

DayStory: “JIKA SAJA,MUNGKIN”: Apakah kalian pernah berandai andai? atau   apakah kalian pernah berkhayal tentang suatu hal?apa yang sering kalian khayalkan? apaka...

“JIKA SAJA,MUNGKIN”

Apakah kalian pernah berandai andai? atau  apakah kalian pernah berkhayal tentang suatu hal?apa yang sering kalian khayalkan? apakah sesuatu yang indah? ataukah sesuatu yang tidak mungkin kalian lakukan?.lalu bagaimana bagaimana rasanya? Apakah menyenangkan? apakah kalian merasakan kebahagiaan yang tidak kalian dapatkan didunia nyata? apakah berandai-andai membuat kalian merasa lebih baik?

Pernahkah kalian berfikir kalau berandai-andai itu adalah sikap yang sebenarnya tidak menerima atau tidak menyukai apa yang telah dituliskan atau ditakdirkan oleh tuhanmu? atau  ketidakpuasan kita dengan takdir atau jalan hidup yang telah tuhan berikan kepada kita masing-masing?

Sering kali kita memulai khayalan khayalan kita dengan kata “seandainya,jika saja atau cobe deh” iya kan? seperti apa keadaan yang begitunya membuat kita lari ke dunia mimpi,kedunia khayalan dan kedunia imajinasi?.entah lah,tak cukup waktu jika kita runutkan satu persatu.jika saja apa yang kita inginkan bisa kita dapatkan hingga tak ada lagi insan yang berandai-andai dan seperti tidak menerima takdir tuhan.

Andai aku boleh berandai-andai sekali saja,aku ingin menjadi seseorang yang tak pernah berandai-andai,aku ingin kalau mungkin menjadi seseorang yang selalu mensyukuri takdir dan cerita yang telah dikarangkan tuhan teruntukku seorang dan tak kan pernah sama dengan cerita orang lain.aku ingin menjadi seseorang yang selalu bangga dan bahagia menjadi pelakon dalam sebuah skenario pilihan terbaik dari tuhannku hanya untuk ku dengan lugas dan tanpa beban.

Hari ini aku bertemu lagi dengan dia,aku kadang heran ketika sosok itu muncul begitu mengejutkan,kali ini dia sempat bercerita lagi padaku bahwa dia akhir2 ini terluka lalu tersenyum kembali dengan cepat,kadang dia tersinggung lalu tersenyum kembali dengan cepat,dia bersedih  lalu tersenyum kembali dengan cepat,kadang dia menangis lalu tersenyum lagi dengan cepat.apa itu mudah? tidak.itu tak pernah mudah,sebelum dia bisa melakukan semua itu,dia membutuhkan waktu yang lama untuk memahami sesuatu yang bernama ‘bersikap’.bagaimana mengahadapi masalah,menghadapi kekecewaan,menghadapi kekhawatiran,mengahadapi kehilangan,menghadapi penghianatan dan mengahadapi penyesalan.dia meyakini setiap satu hal yang dia hadapi membawa jalan keluar dan pelajaran bersamanya.

Dia paling suka membaca,membaca apa saja,membaca bagi dia adalah nafas dalam sebuah kehidupan.taukah kalian kenapa dia suka membaca?.suatu ketika dia pernah bercerita,bahwa sedari kecil memanglah dia suka membaca,berlangganan majalah dan komik,tapi ketika itu dia belum sadarnya jika dia memang hobby membaca,ternyata kami punya hobby yang sama,sampai akhirnya dia mulai tumbuh remaja dan mulai menyadari semua,bagaimana dulu ketika temannya sibuk membuat pesawat2an dari kertas,dia sudah mulai menyoret2 buku harian,bagaimana dia menuangkan kata hatinya dalam helaian kertas.hingga dia dewasa,membaca tak dapat lagi dipisahkan dari hidupnya.

Dia adalah anak biasa,sangat biasa nampaknya,tapi taukah kalian,tidak banyak yang tau dia sangat kesepian,pernah dulu sekali suatu ketika aku melihat dia menangis tersedu dikamar sendirian,aku bertanya2 apa yang dia tangisi? lama baru terakui olenya dia tengah menangisi ‘penyesalan’.hei hei.penyesalan apa pula? dari dulu aku melihat dia malah irinya,dia seperti tidak punya masalah.siapa sangka dia kesepian juga.dulu sekali kejadian itu.dulu itu katanya dia belum punya danau berdasar bebatuan dan mata air sendiri,dia masih saja mengaliri air dari parit2 kecil untuk mengairi danaunya itu,hingganya danau itu mudah sekali keruh.katanya.

Dulu sekali,dia itu punya teman,entahlah teman apa,entah teman dekat,teman biasa,ataupun teman spesial.aku malas bertanya kepada dia,karena sepertinya dia pun bingung akan hal itu.katanya waktu itu dia punya beberapa teman,satu diantara ada dihatinya,sangat membahagiakan baginya dipertemukan dengan orang itu,bagi dia melihat saja begitu membahagiakan,apalagi ketika itu dia diberi kesempatan untuk bisa berdekatan dan berteman dengan orang itu,entah mengapa katanya,seumur hidupnya barulah pertama kalinya dia jatuh cinta,bukan,bukan kepada orang itu kepada teman masa kecilnya,barulah ketika bertemu dengan orang itu untuk kedua kalinya dia merasakan hal yang sama,entah mengapa begitu dalam pulalah rasa dia kepada orang itu,nyatanya sama sekali orang itu tak menyukai dia.setelah dia tak menyukai orang itu tetiba saja orang itu bepaling mencintai dirinya,apa mau dikata semua tak datang diwaktu yang tepat dan tak bertemu disatu jalan cerita yang searah.

Singkat cerita hubungan mereka menjauhlah sudah,tak ada lagi pertemanan,jangan kan pertemanan bertegur sapa ketika bersua pun tidak.lalu kenapakah alasan sebenarnya dia menangis? apa yang sebegitunya membuat dia yang sangat santai dan tak begitunya memikirkan hal-hal seperti itu menangis terisak didalam kamarnya,terlebih beralasankan kesepian.bagiku ini begitu mengejutkannya.lalu dia bercerita,salahnya dulu dia terlelu menggantungkan kebahagiaannya kepada orang itu,salahnya dulu dia terlalu tak bisa berbuat apa2 kalau tak ada orang itu,dan yang paling tak termaafkan salahlah dia menganggap jika dia ketika itu sudah melupakan orang itu,bahwa ketika itu dia sudah tak menicintai orang itu.bahkan tak pernah sekalipun semenjak pertama kalinya jatuh cinta untuk kedua kalinya dalam hidupnya kepada orang itu dia tak pernah melupakan bahkan berhenti mencintai orang itu.tapi apalah mau dikata,orang itu sudah tak disini lagi sudah tak disisi lagi.

Lalu sebenarnya apa yang membuat dia kesepian? katanya dia begitu besarnya menggantungkan kebahagiaan pada orang itu,dan ketika orang itu sudah pergi kebahagiaan terbawalah  bersamanya.tak ada lagi yang tertinggal pada dia,dia sendiri,dan kesepian.maka dia berpesan kepadaku “jangan gantungkan kebahagiaan kau pada siapapun,siapapun.karena jika tak ada dia lagi lenyaplah sudah kebahagiaan  bersamanya”.

Katanya pula,waktu itu dia sempatlah berandai andai,andai saja dulu dia tak pernah bertemu dengan orang itu,mungkin saja saat ini dia baik2 saja,mungkin saja dia akan bahagia dan tak akan pernah merasakan kesepian seerti ini.atau andai saja dia tak begitu cepat berkeyakinan kalau dia sudah tak mencintai orang itu,hingga ketika orang itu mulai mencintai dia mereka bertemu dalam waktu dan rasa yang tepat.mungkin mereka akan bersama dan tak kesepian seperti saat ini .mungkin dia tak akan menangis sendiri disini.

Hingga sampailah suatu ketika dia menjadikan buku sebagai pelariannya,tiap hari tak hentinya dia membaca,sehingga terbacalah olehnya salah satu  buku karangan novel ternama yang juga sudah banyak dibacanya.percayalah kami menyukai pengarang yang sama.dibacanyalah buku itu,hingga sadarlah dia.letak kebahagiaan kita bukanlah pada siapapun atau pada apapun melainkan pada diri kita sendiri.tak ada yang bisa membahagiakan diri kita kecuali diri kita sendiri yang ingin berbahagia.tiada hari dia lewati tanpa memahami hakikat kebahagiaan itu.hingga sampailah dia pada pemahaman itu,bahwa untuk bahagia dia harus memiliki ‘danau berdasarkan batu dan mata air sendiri sehingga tak mudah keruh’. Walaupun ada yang mengeruh danaunya,dia akan jernih dengan cepatnya.tidak seperti jika mengairi danau itu dengan air dari parit2 kecil.karena jika airnya keruh,maka haruslah ditunggu air dari  parit tersebut untuk menjernihkannya kembali.begitu pula dengan kebahagiaan kita,jika kita berbahagia karena seseorang atau sesuatu maka jika hal itu menghilang dan pergi tamatlah sudah kebahagiaan kita,ataupun jika tergantikan tak akan seindah semula.Tapi jika kebahagiaan itu datang dari ketulusan dasar hati kita sendiri,maka ketika luka,sedih dan kekecewaan itu datang menghampiri maka hati bisa memenangkannya dengan cepat dan dapat berbahagia atas luka itu dengan melihat dari sisi berbeda.hanya dengan ketulusan dan kelapangan hati sendiri kebahagiaan itu benar2 melekat.

Lalu tibalah diakhir cerit,dia berkata padaku “hei,sudahkau punya danau berbatu dan mata air sendiri?,hentikan dan tutuplah air dari parit2 kecil itu kedanaumu”.